Анекдоты, разные

[Bambina]

Разговаривают подруги:
- Ты когда нибудь видела глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет.
- А я видела. Преждставляешь, я делаю, а тут муж заходит!

[Bambina]

Пропала у мужика жена. Заявил в милицию. Через две недели звонок. Менты:
- У нас для вас одна новость плохая, вторая хорошая, а третья - великолепная. С какой начать?
Мужик:
- С плохой.
- Ваша жена утонула. Ее нашли на дне реки.
- А хорошая новость?
- А хорошая - мы с нее ведро раков собрали!
- А великолепная?
- Мы ее назад на дно вернули. Завтра вынимаем и будем снимать раков. Вас приглашаем на пиво!

[Bambina]

Собирается жена на курорт. Муж-ревнивец не дал взять ни одного платья, ни одного чемодана. Приезжает с моря дама увешанная драгоценностями, с кучей пакетов с нарядами. Муж:
- Что, заработала на вещички?
Жена:
- Да!
Муж:
- Я бы за тебя больше 5 копеек не дал.
Жена:
- А я больше и не брала!

[Берса]

Как мне надоел твой тонкий юмор и ирония!
- В чём дело, дорогая?!
- Мог бы просто сказать, что я разжирела, а не покупать бумажные полотенца, вместо туалетной бумаги!

[Ora]

Как мне надоел твой тонкий юмор и ирония!
- В чём дело, дорогая?!
- Мог бы просто сказать, что я разжирела, а не покупать бумажные полотенца, вместо туалетной бумаги!

фи-фи-фи

[Любослава]

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

[Любослава]

Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?


Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это моё поле, здесь я посажу картошку — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[Ин]

Социологический опрос: Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос.
В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь.

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

[svitlass]

Мультимиллионер Сергей Курченко сидел в рабочем кабинете в Харькове и просматривал заголовки Интернет-изданий.
- «Курченко – купил «Форбс», - с некоторым испугом читал вслух Сергей Витальевич, - «Курченко скупает рейтинговые журналы»…». «Что еще собрался купить Курченко?»… «По чьему заказу Ку…»
На столе зазвенел телефон. Курченко вздрогнул и поднял трубку.
- Привет от старых штиблет! – раздался в трубке бодрый голос шефа Министерства доходов и сборов Александра Клименко.
- Здравствуйте, Сергей Геннадиевич! – с готовностью ответил мультимиллионер.
- Правильно отвечаешь – похвалил его голос в трубке. Слушай…а включи-ка в список журнал «Налоги и бухгалтерский учет». Все было недосуг купить…Ну, вроде все. Покеда, Рокфеллер! К тебе еще мои не пришли? Скоро придут!».
В трубке раздался веселый смех, затем гудки. Сергей Курченко повесил трубку, но тут раздался новый звонок. Звонил первый вице-премьер Сергей Арбузов.
- Привет, Серега, - сказал он грустно. – Ты-то хоть не против векселей?
- Нет-нет, Сергей Геннадьевич, - поспешно заверил его Курченко.
- Ну, и правильно, чего тебе бояться? Разве что пули в затылок, - мрачно пошутили в трубке. – Ну да ладно…так, что я хотел? Запиши там у себя на листочке: «Власть денег», журнал. Мне для комплекта нужно. А то власть есть, деньги есть, а «Власти денег» - нет…Записал? Ну, бывай, Курчик.
Сергей Курченко повесил трубку и машинально пощупал переносицу. У него дико болела голова.
«Мама, зачем я полез в этот ужас?», - мысленно взмолился он.
Вместо ответа снова зазвонил телефон.
- Привет, Серый – весело отозвался в трубке голос Витьки Януковича-младшего. Тут у тебя, говорят, дисконтные скидки, да? Так я тут как тут! Слушай, купи мне журнал «За рулем», я на него давно завидую!
- «За рулем»? – тупо переспросил Сергей Витальевич. – Так а разве его не в России издают?
- В России? – разочарованно протянул Витька. – Жа-а-аль. Ну, тогда «National Geographic» мне заверни, буду про автосафари читать. Физкультпривет!
«Сейчас отключу телефон на**й», - злобно подумал Курченко, но не успел дотянуться до штекера, как телефон зазвенел снова.
- Алло кто это? – нервно спросил мультимиллионер.
- Слушай, а журнал «Барвинок» еще есть? – не представившись, спросил в трубке низкий голос.
Терпение Сергея Витальевича лопнуло.
- Слушай ты, козлина, ты знаешь кто я такой?! Я тебе щас такой «Барвинок» сделаю, кровью харкать будешь!
В трубке возникла пауза, потом голос с веселым удивлением сказал:
- Та-а-ак…Президента не узнал, богатым буду. – В трубке хохотнули. – Ты что, совсем рамсы попутал?!
Внутри Курченко все похолодело, он хотел что-то сказать, но не мог, из горла лезли только какие-то гортанные звуки.
- Ладно, живи, как говорят – добродушно сказал голос. – И это…купи мне журнал «Барвинок». То есть не мне, а внуку, Илье Викторовичу, хочу его порадовать. Усек?
- Т-т-т-т-т-ак точно, Виктор Федорович! – с хрипом, наконец, вырвалось у Курченко.
- Так-то лучше. Действуй. И смотри, в следующий раз не узнаешь – яйца вырву и жрать заставлю. Ну, будь здрав.
В трубке раздались гудки. Мультимиллионер Сергей Курченко оторопело посмотрел сначала на трубку, затем на потолок, а после этого – под шикарный стол из красного дерева, за которым его мажордому пришлось ехать в Италию.
Под столом растекалась обширная лужа

[IN_NOCHKA]

«Ресторан»:
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.


- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.


- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.