Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

- Фима, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

[nachfin]

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года.
Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

[nachfin]

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

* * *

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

* * *
- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю
- Не перебивай
- Хорошо
- Ты мне дашь ...
- Давно бы попросил
- Ты мне дашь договорить

[Елена_П]

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации
СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
- Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал
за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

[Маруся10]

"- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая." =)))

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - "господи, этот дебил ещё и поёт!" =))))

За границей. В гостиничном номере.
Жена мужу:
- Дорогой! Здесь мышь! Позвони на ресепшн!
- Хорошо..
- Hello!
- Hello! - Do you know Tom & Jerry?
- Yes, of course
- Jerry`s here! =))))))))))

- дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не еду. =)))

- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонкам и водишься. а раз с
девчонкам и водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный . по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа .
- значит, ты импотент. ))))))))))

- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое. :*))

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой. =))

[Маруся10]

Все думают, что мечта каждой девушки -найти идеального парня.. Да конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! :hi-hi:

[nachfin]

- дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не еду.

Роза:
- Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Фима:
- Ой, Розочка! А я и в темноте найду!

[Ин]

Мой сосед решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграла бывшая жена..

- как дела в универе?
- кончил на красный диплом.
- ты хотел сказать - с красным дипломом...
- нет

Куда вы прёте с вашей правдой…
тут и с брехнёй то не пролезть.

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

[Ин]

Карлсон не прошел техосмотр, точнее, просто пролетел с ним.

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Вино гораздо опаснее пива или водки. Всё начинается с безобидного бокала за обедом или ужином,
а закачивается изучением иностранных языков и переездом на средиземноморское побережье.

Пришел ноябрь - жди декабрь. (народная примета).

Не так страшна жена в бигудях,если без скалки.

[Елена_П]

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил,
завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл,
затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь
отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из
детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл,
детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..