Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

Тонет "Титаник"... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

***
- Абраша, сынок, ты уже большой и я поговорю с тобой за секс.
Запомни самую любимую женщинами позу!
- Какую ???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,
выбирает кольцо с бриллиантом. А мужчина сзади медленно
расстегивает бумажник.

[nachfin]

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[nachfin]

Завтра в Днепре отключат воду
З.Ы.Воду, в Днепре, отключат

[Ин]

** На исповеди ***
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20−25. И мы тоже терпим! А куда деваться?


- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.

[Симпа]

Завтра в Днепре отключат воду
З.Ы.Воду, в Днепре, отключат

Не поняла юмора.Объявление за 29.09.2016????????????

[nachfin]

Завтра в Днепре отключат воду
З.Ы.Воду, в Днепре, отключат

Не поняла юмора.Объявление за 29.09.2016????????????

Однажды Моллу Насреддина стали упрашивать, чтобы он поднялся на минбар и произнес проповедь. А Молла не любил этого и ответил:
– Не приставайте ко мне! Не умею я читать проповеди
Сколько он ни отнекивался, люди не отставали. Наконец, Молла вынужден был подняться на минбар; обратившись с него к народу, он сказал:
– Знаете ли вы, что произошло?
– Нет, не знаем, – ответили ему.
Молла потихоньку спустился с минбара и сказал:
– Раз вы не знаете, то и объяснять мне нечего.
На следующий день горожане условились – во что бы то ни стало заставить Моллу говорить. И опять пристали к нему – тот понял, что от них не отвязаться, опять поднялся на минбар и просил:
– Знаете ли вы, что произошло?
– Да, знаем, – быстро ответили ему несколько человек.
– Раз знаете, то что мне вам говорить, – сказал Молла и сошел с минбара.
Все поняли, что из их затеи опять ничего не вышло. На третий день, договорившись между собой, они заставили Моллу снова подняться на минбар. Молла опять задал тот же вопрос:
– Знаете ли вы, что произошло?
Одна часть присутствующих ответила «знаем», другая – «нет, не знаем, скажи, что случилось».
Молла смекнув, что его хотят провести, не расстерялся и сказал:
– Тогда знающие пусть объяснят незнающим!

[Яков]

- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на@уй!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

- Фима, шо Вы мне все подмигиваете? 
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

Хочеш помститися чоловікові? Наведи порядок в гаражі!

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@ев#ий!

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

[Ин]

Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал...

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Не ношу килт, это потому, что гораздо выше моего достоинства…

[Маруся10]

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

[Елена_П]

"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комменты : 1."Я дала". 2."Тоже вариант"

***
- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство !
- Сёма, я тебя умоляю, тогда мой руками!​

***
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром под одеяло -
если у мужа налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

***
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие!:-) Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

***
- Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
- Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

***
Странно: чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон,
хотя один спас жизнь, а другой принес кофе.​