Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы.
Учительница задает ему общие вопросы типа:
- А как тебя зовут, а где ты живёшь?
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- Менеджером...
- И что она делает?
- Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
- А в чём полезность маминой работы?
- Ну в чём, в чём - соки домой приносит!

Яков

Знакомый купил иномарку. Машина красивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были… Через неделю про утерю конечно забыл.
Все замечательно, а в одно “прекрасное утро” обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ… но с закрытыми замками.
Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь… такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли…
Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
- Алло, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! НАШЛИ?!?!????
- Да нее… я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!?

Яков

Недавно видела на улице девчонку лет 16, гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз!"

Яков

Носки

Вчера сын (4 года) отморозил! Одеваются на улицу. Как всегда, не может найти носки. Один вроде сразу нашел тут же на кровати. Второй пришлось поискать, но все же нашли. Жена всучила его сыну и пошла одеваться. Приходит - сын сидит в одном носке! Где второй? Не знаю, говорит. Опять начали искать. Все перерыли. Ну нигде нет!!! Жена плюнула и достала новую пару...

Короче, это чудо надело оба носка на одну ногу и с удивленными глазами отвечало вполне искренне "не знаю"!!! И ведь помогал же искать второй носок!!!

Ин

ar4ik

Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".

ar4ik

Только что преподавательница рассказала: Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
— Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
— А что такое?
— Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

ar4ik

Муж, видя как я занимаюсь собой — бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как — то спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага — отвечаю ему я
— Как хорошо, что я сразу красивый родился.

ar4ik

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:
— Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...
— Читайте FАQ
— Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...
— Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
— В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!
Рабочий день сорван...

ar4ik

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: — Хрю... ? ХРЮ? Хрю, мля, ХРЮ! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов... . Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.