Анекдоты, разные

[ar4ik]

— Дорогая! Я так соскучился...
— Че, бля, "танчики" зависли?

[ar4ik]

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля...

[ar4ik]

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли

[Ин]

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

[Ora]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

[Ora]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...

[Ora]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа

[Ин]

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли

- Ви звинувачені в образі особистості. Ви порівняли депутата Верховної Ради з підерасами!
- Пробачте, а хто з них скаржиться?

[Sveto4k]

Моня, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарём... !
- А шо, фонарь тогда не работал...?

[Sveto4k]

Напился дядя "В СМЕРТЬ"... И... рухнул на остановке... Вызвали люди "скорую"... те приехали, прощупали пульс - НЕТУ !!! Отвезли дядю в морг! Под утро от жуткого холода дядя оклемался, ни хрена не поймёт: общага какая-то... люди голые лежат... ... Дядя встал и - К ВЫХОДУ! А на выходе сидит "бабушка-божий одуванчик - сторожиха"...
- Доброе утро БАБУЛЯ!!!
бабка перекрестилась: -Какое "ДОБРОЕ УТРО", сынок, ты ж в МОРГЕ??!!
- ДА???!! Ну.......... тогда: -Гуттэн МОРГЭН!!!