Анекдоты, разные (часть ②)

Елена_П

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!

Маруся10

Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
- Забегал вчера в ресторан кругом чистота, порядок ни крошечки на столах!
- Ну что ты всякие гадости во время еды рассказываешь.

Ин

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро"

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Елена_П

Борьба с коррупцией напоминает рыбалку на канале Discovery - поймали, показали, отпустили...

***
Дед - внуку:
- А сокровища я закопал.
- Куда, дедушка?
- В землю.
- А точнее?
- Земля - это третья планета от Солнца.

***
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчину на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

***
- Почему добрые люди чаще бывают толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

***
- Я слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... В ванной закрылась...

***
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так что же вы хотите после этого?
- Бабу!

***
- Ну и как прошла ваша первая брачная ночь?
- Не помню... Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

***
-Моня, какой все - таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы.
-Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

***
-Яша, ты перестал обращать на меня внимание. Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

Елена_П

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: — Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
— Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
— 4 раза.
— Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
— Двое.
— ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
— 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает: — Сколько раз в месяц вы занимаетесь cекcом с мужем?
— Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
— Это да, но вы хотите выиграть или нет?
— Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
— Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
— Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
— Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
— Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Елена_П

Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

***
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

***
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

nachfin

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий.
Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней, мужу захотелось…
Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана. — Ну что голуби, штраф или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Елена_П

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

***
Объявление. Ищу мужчину со стержнем.
Р.S. Фото стержней не присылать.

***
- Вот видео,на котором я в лесу влезаю внутрь джипа
через люк бензобака за полторы секунды!
-Круто! А снимал кто?
-Да медведь нажал случайно.

***
Сегодня из украинских СМИ Трамп узнал,
что почти все его предки родом из Житомира.

***
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

***
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
— ... ... . А это кто звонит... . ?

***
Богатый одессит приходит к директору московского
мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра
и просит билет на вечерний спектакль.
- Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам !
так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей.
Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно
стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?

nachfin

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=E_pKPiO-IOM[/youtube]

nachfin

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".