Анекдоты, разные (часть ②)

[Ин]

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Зpя милицию упpазднили. Нужно было оставить вмeстe с полициeй, а eщe добавить жандаpмов, каpабинepов, peйнджepов и шepифскую службу.
Здоpовая конкуpeнция всeгда полeзна, pасцeнки всeгда снижаются.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

[nachfin]

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

[nachfin]

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

[nachfin]

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

[Яков]

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

У каждого кота должен быть свой человек.

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

[Яков]

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

[nachfin]

Заболели у мужика яички.
Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике.
По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут.

[Ин]

Выпускница сельхозакадемии, одинокому фермеру поднимет хозяйство!

Когда Светлана шла в "Раскрой одежды", она никак не ожидала попасть в клуб эксгибиционистов.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Цицерман, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

[Ин]

Жмеринка , в парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

[Ин]

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета.