Анекдоты, разные

[ar4ik]

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

[ar4ik]

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

[elen_maman]

Судья:зачем вам уже теперь разводиться вам уже по 100 лет, доживайте вместе.Почему раньше не разводились?
-Детей жалко было...ждали пока умрут...

А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить
волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек..... Но здесь было одно «но» - вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой - бессмысленно...

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь хоть один мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной ????? .......
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине...
-На, постирай и погладь!!!!....

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать,
держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

В России если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
-Может.
-Не может.
Пойдём бабушку спросим, прибегают на кухню.
-Баб, у тебя могут быть дети.
-Ну что вы милые, конечно нет.
-Я тебе говорил, что она самец.)))

[elen_maman]

1. Овен Думает – много. Говорит – мало.
Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит –
убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что
думает. Делает – думает, что очень
хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит –
заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось
отвертеться.
6.Дева Думает – одно. Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно.
Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него.. Делает –
чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался. Делает –
что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо” Делает – лучше
всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает. Делает – в
зависимости от того, будут ли проверять
работу.

[Nataliya 2201]

11. Водолей Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо” Делает – лучше
всех.

Какая я хорошая!!!!#g_haha# Аж противно!

[Ин]

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
- Чому це?
- А тому, що ви гандон.


Дівчата, не треба ображатися на козлів! Ображайтеся на себе: хвіртку в город закривати треба ...

Їде в машині мама з сином і, раптом, в лобове скло влітає і відскакує величезний фалоімітатор. Мама притихла, синок запитує:
- Ма, а що це було?
- Комаха!
Синок недовірливо:
- А як воно з таким хy@м літає?

[elen_maman]

11. Водолей Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо” Делает – лучше
всех.

Какая я хорошая!!!!#g_haha# Аж противно!

#g_haha# а я в шоке...неожиданно про зятя..#secret# #g_haha#

[Лимончик]

6.Дева Думает – одно. Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.


И ТО ХОРОШО!#wink#

[koty]

Конкурс кур-несушек. Выходит первая Курица -Продавщица.(из мебельного салона) Вся холёная, рыженькая, в зелёных бантиках. Жюри спрашивает:
-Сколько любовников у тебя в месяц?
Курица с чувством собственного достоинства:
-20
-А сколько яиц в месяц ты несёшь?
-200
-О, хороший результат.
Выходит следующая Курица -Чиновница. Красивая, жёлтенькая, в голубых бантиках. Жюри:
-Сколько любовников у тебя за месяц?
Курица:
-30.
-Сколько яиц ты несёшь?
-300.
-Отличный результат.
Выходи следующая Курица - Бухгалтерша . Синюшная, перьев не хватает, язык на бок. Еле забирается на ступени. жюри в шоке начинает задавать вопросы:
-Сколько любовников у тебя в месяц?
-50 -отвечает Курица взахлёб.
-Хм... Хороший результат. А сколько яиц ты несёшь?
-500!
-О, так это шикарные результаты! Но почему же ты так плохо выглядишь! У тебя же такие показатели!
Курица - Бухгалтерша:
- Та кода ????? То еб*сь, то несусь.
Вот-так заканчивается мой первый рабочий день после отпуска...

[Лимончик]

koty Та кода ????? То еб*сь, то несусь.
Вот-так заканчивается мой первый рабочий день после отпуска...



#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#