Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

В школе:
- Сегодня будем изучать свойства ромба. Чертим ромб...
Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

[nachfin]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное

картинко

[nachfin]

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

***

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

[Ин]

- Фима! Снимите наконец шо-нибудь с головы: или корону, или нимб! Не многовато ли украшений на одну извилину?!


Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме…


Давно замечено, что чем дальше от понедельника, тем ближе понедельник.


Мужчинам на заметку!
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты.


Легче, чем на душе, было только в карманах...


- Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

[nachfin]

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Та ты шо, там же всего три лягушки…
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

[Ин]

- Ахулия! - воскликнул Гамлет.
- Офелия! - поправил зал.

Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты".
Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

[Елена_П]

- Какие планы на новый год?
- Хоп-хей, ла-ла-лей! Нету денег - нет идей.

***
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.
Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.
Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

[nachfin]

В России все подростки мечтают стать космонавтами.
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками.

[nachfin]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

[nachfin]

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал