Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

Анекдот этот уже был, навеяно очередной чисткой тем на форуме

[Tasa]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне бухгалтер в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона, падает кубарем, врезается в дерево....
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, пары зубов не хватает...
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
- “И все равно лучше чем на работе!” #g_crazy#

PS Як я його розумію )))

[Ин]

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком…
Улыбка в дверь не пролезала!

Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания…

Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!!

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга…

— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу зарплату…

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

[nachfin]

Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось и он пришел благодарить раввина и рассказать что теперь у него все хорошо, На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

[офигевшая]

- Кума,давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот на хрена тебе столько денег?!!!

[Яков]

Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.

В аптеке :
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

[nachfin]

Понятно, почему у волейболисток самые послушные дети?
Они всё понимают с первого подзатыльника.

[nachfin]

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

[nachfin]

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

[nachfin]

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь