Анекдоты, разные (часть ②)

[Tasa]

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка
зауважив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:
- Як ти можеш так казати про рідного батька?!!

*************************************************************************************

Найкращий день - це ЗАВТРА. Завтра ми всі займемося спортом, почнемо вчитися,
старанно працювати, кинемо пити і палити, почнемо читати якусь книгу,
перестанемо жерти після шести вечора:
Але, що не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!

***************************************************************************************

Дівчино, ваша усмішка подібна до
сяйва Північної зірки.
- Не зрозуміла.
- Ніштяк у тебе фейс, чувіха.
- Це так мило!

[Tasa]

Курсы для дам: как обольстить мужчину:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

[мюсля]

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, оху........ный спектакль!

[Маруся10]

Разговор завуча с директором школы:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…

[Маруся10]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[Ин]

У психіатра .
- Розумієте, мій чоловік вважає, що він літак .
- Це як?
- Ну наприклад, вчора ввечері він подзвонив і сказав, що вдома не буде, тому що за метеоумовами йому посадку тільки на запасному аеродромі дають .
- Та він пожартував , напевно .
- Не знаю, не знаю, тільки потім дзвонила вже стюардеса і сказала, що у нього, до того ж, технічні неполадки. Уж і гасом його заправили, а шасі все одно не висувається.

[Елена_П]

- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Не знаю... Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

***
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

[Елена_П]

Что такое секс?
*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
*Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс
*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
*Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!"

[Елена_П]

- Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

***
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Та заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

***
Скажите Кац у меня скоро упадёт температура?
Скоро-скоро, к вечеру будет комнатная...

[Елена_П]

Ругаться матом - плохо. Ведь можно просто сказать:
"Какого фаллического символа ты хочешь от меня? " или
"Отсовокупись ты, наконец!"

***
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

***
– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее...