Анекдоты, разные

оляля

Альона1 писав:Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

ото ж бо: правильно став питання, тоді отримаєш чітку відповідь#good# #rolf#

оляля

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

shinna

Акция: Мужчинам, купившим сковородку в подарок на 8 Марта - каска в подарок!!!#laugh#

А мой мне на 8 Марта кольцо обещал подарить ! Баскетбольное..чтобы прыгала от радости...#g_crazy#

Вечірка

Альона1

[center]Современный вариант письма Татьяны
Лариной Евгению Онегину:
Я Вам пишу...Вчера
- звонила...Намедни посылала факс... Но и
слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда, трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы
изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентельменски в
один прекрасный день и час... Недаром Я
бюстгалтер женский в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё
четыре дня - Хоть каплю совести храня,
отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у Меня!
Но Вы в ответ лишь десять баксов, что
стырили из портмоне, Так неожиданно - по
факсу!- вчера в обед прислали Мне... Я
представляла Вас героем! В Вас совершенству
был предел... НО ВЫ - КОЗЁЛ...НАЙДУ -
УРОЮ... Люблю... Целую...Таня Л.[/center]

NatalyD

#good# #good# #good# #good# #good#

NatalyD

Мужской рецепт Шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку!

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!

Альона1

Увидел заика объявление на
магазине : требуется продавец
пришел к хозяину и говорит :
ввозьми на работу .
х: пошел ты и так торговля хреново идетеще ты здесь заикатьсябудешь .
з: ввозьми непожалеешь .
хозяину деватьсяне куда работать кому то надо
он и говорит 3 дня тебе
испытательного срока плохо
будешь торговать уволю .
1день -с прилавка все гребут ,2
день-гребут . на 3-решил
посмотреть что происходит .
встал в стороне чтоб его видно
не было смотрит мужик удочку
купил только хотел уйти а заика
в догонку-ккупил удочку сетку
купи больше рыбы поймаешь.
муж. купил сетку только
уходить -заика -ккупил ссетку
лодку ккупи на чем ставить
будешь. муж. купил . заика-
купил все мотоцикл купи-на
чем все повезешь. муж. купил и
ушел. хозяин подходит и
говорит я 20лет в торговле но
таких как ты аферюг 1раз вижу.
муж. хотел удочку купить а ты
ему и сетку и лодку и
мотоцикл .а заика-нет муж.
пришел тампаксы жене купить
а я ему-че неделю делать
будешь? съездий на рыбалку !

ua_margo

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Альона1

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под
кроватью.

Папа собирается ехать в ЛЕНИНГРАД и говорит: кто придумает рифму про гостинец и Ленинград,тому тот гостинец и привезу! Маша : Папа едет в Ленинград,привезет мне шоколад! - Умница Маша,привезу тебе шоколад. Петя: Папа едет в Ленинград,привезет мне самокат! - Самокат твой Петя! Вовочка: Папа едет в Ленинград,привезет мне мопед. - Не в рифму Вовочка,даю тебе 5 минут придумать в рифму. Через 5 минут Вовочка: Папа едет в Ленинград,мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед,папа купит мне мопед!