Анекдоты, разные (часть ②)

Ин

Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев,
а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

— Вы имеете свое мнение?
— Свое — нет. А ваше — вдоль и поперек.

Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов…

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Старый конь борозды и не вспомнит...

Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

Akss

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...

Бабка спpашивает : — Hу как там у тебя...

— Да нифига не получится — стаpый я уже совсем...

— Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:

— HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Любослава

В связи с сегодняшним праздником вспоминается старый анекдот:

Израиль. Экскурсия. Гид увлечённо машет рукой:
– Вот здесь, как утверждается, вознёсся пророк Илия...
– А здесь, рассказывают, вознёсся пророк Мухаммад...
– А вот тут вознеслась Дева Мария...
Один из туристов толкает другого локтем:
– Слушай, это не Израиль, это какой-то Байконур!..

Елена_П

Тяжело делать бизнес индивидуальному предпринимателю.
Бухгалтер - ты. Продавец - ты. Уборщица - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу - тоже ты...

***
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

***
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла...

***
В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально на него смотрит:
-Судя по вашей физиономии вы пришли за кирпичом.

***
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Елена_П

Малость пошлый)

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— Среди легионеров поощрялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга. И в случае гибели одного из них, более рьяно начинают сражаться и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препод снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

Akss

#blush# #blush#
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач.#g_cray#

Любослава

- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники полиции. У меня есть шанс избежать наказания?

Ин

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права.

- Алло, полиция, тут пи@@ц!
- Да тут, честно говоря, тоже.

Osipenko

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .

Любослава

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.
Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл БОЛЬШИЕ деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже…