Анекдоты, разные

[Любослава]

Утро.Мама говорит маленькой дочке: - Давай быстрее, а то опоздаем в садик....
Дочка отвечает: -Я щас,мам...Только фублю возьму!!!!
Мама: - Что возьмешь?
Дочка: - Фублю!!!!!
Мама: - ????????
Дочка: - Щас покажу.....
Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу.
Мама: - Фууууу, бля.....
Дочка: - Ну я ж тебе говорила!!!!

[Любослава]

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл..! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
…- Бл.., кто эти люди?

[Любослава]

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-авленная…

Идеальная футбольная команда:
- нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
- защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина.
Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось?
Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги.
Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

[Любослава]

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

[ar4ik]

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

[ar4ik]

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

[ar4ik]

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

[ar4ik]

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

[ar4ik]

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

[elen_maman]

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

#g_haha# #g_haha# не поверите! именно этим сейчас и занимаюсь! ищу отель обязательно с бесплатным Wi-Fi#g_haha# #g_haha#