Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

#blush#

Из советов cекcолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Дочь вчера выдала:
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

[Яков]

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтиками.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
– Не покупай такие больше.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться...

[Елена_П]

Рабинович со своей Саpрой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал

***
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

***
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

[Яков]

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону.

Запись в школьном дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!”.

[Ora]

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит. — А я и в темноте найду.

[Елена_П]

Только у одесситов можно услышать такой диалог:
-Шо то у меня настроение испортилось...
.-Это с какой такой радости?

[Елена_П]

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу!

***
Страшнее всего- это когда ты умер и уже успокоился,
а доктор как шарахнет током, и всё, завтра на работу к девяти...

***
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

***
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
— Абрам, ты сколько денежек положил в конверт?
— Ой, вей! Ты таки имеешь сказать, шо конверт сам по себе уже ничего не стоит?!

[Akss]

Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Герша.
— Расскажите, что Вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за шо я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, по существу!
— А я шо говорю! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И шо, Вы думаете, я вижу? Театр горит.

[Ora]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: — Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

[Ora]

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!