Улыбнитесь!

[ar4ik]

В 1980 каком-то году Московский Драматический театр им. Пушкина поехал на гастроли в Индию. В лавочке индийского портового городка супруга главного режиссера театра купила бриллианты и тут же понесла и показывать друзьям. Бриллианты, естественно, оказались стекляшкой.
Тогда она вернулась к продавцу и пыталась предъявить какие-то претензии. Продавец «твоя моя - не понимай». В следующий раз она взяла с собой мужа и опять пошла на базар менять бриллианты и с тем же нулевым результатом. Главный режиссер обратился за помощью к реквизитору, который знал несколько слов на английском языке. Они пошли уже втроем, но в лавке их опять не понимали. Реквизитор выбивался из сил, но – все бесполезно. Отчаявшись, он стал ругаться трехэтажным матом.
Хозяин лавочки не знал русского языка, но хорошо помнил, что после этих слов русские матросы через мгновение начинали безжалостно громить лавку. А это не входило в его планы. Поэтому он тут же все понял и поменять бриллианты на настоящие.
После этого главный режиссер всегда говорил про своего реквизитора: «Какой у него хороший английский!»

[ar4ik]

Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит ей муж, и она трубку плечом подпёрла к уху, развешивает дальше и периодически повторяет: "Да, Владыко. Хорошо, Владыко. Конечно, Владыко". Тётки в очереди в шоке, одна не выдерживает и говорит:
- Какие у вас старомодные отношения в семье, однако. Владыкой мужа зовёте...
Она отвечает:
- Да фамилия у него Владыко, блин!

[Катя7ak]

Умей переживать тот момент, когда кажется, что всё кончено...
[/img]

[IN_NOCHKA]

Мне к психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно

Оце гарно : Верующий человек — не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога

[Schpilka]

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

[Катя7ak]

Купила две шоколадки. Себе и мне.

[офигевшая]

Мне к психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия

#wall# #wall# #rolf# #rolf# #rolf#

[An-na]

В цветочном магазине. В ассортименте много цветов с незнакомыми названиями непосвященным. Некоторые названия на латинском языке и на слух тоже звучат очень провокационно. Поэтому эти цветы у нас проходили под кодовыми названиями, а однажды стоит такой клиент без комплексов, а флорист забылся диктует кассиру состав букета и перечисляет ... два трахелиума.. дяденька, услышав, натурально поперхнулся, просил повторить еще раз и выдал вагон эмоций. Еще есть такой экзотический цветок ЛЕУКОСПЕРМУМ. В беседе с клиентом стою общаюсь и вынуждена назвать этот цветок. В ответ "Простите. что? Ну первую часть я еще произнесу, а дальше как-то язык не поворачивается...."

[An-na]

ХОРОШО, ПЛОХО, НЕВЫНОСИМО

ХОРОШО: Твоя жена беременна.
ПЛОХО: УЗИ показало тройню.
НЕВЫНОСИМО: Выяснилось, что ты бесплоден.

***
ХОРОШО: Жена не лезет с разговорами.
ПЛОХО: Она подает на развод.
НЕВЫНОСИМО: Она адвокат.

***
ХОРОШО: Твой сын стал мужчиной.
ПЛОХО: Вступил в связь с соседкой.
НЕВЫНОСИМО: С той же, что и ты.

***
ХОРОШО: Твой сын много занимается в своей комнате.
ПЛОХО: Ты нашел там спрятанные порнокассеты.
НЕВЫНОСИМО: На них снят ты.

***
ХОРОШО: Вы с женой пришли к выводу - хватит детей.
ПЛОХО: Куда-то исчезли все противозачаточные средства.
НЕВЫНОСИМО: Их одолжила ваша дочь.

***
ХОРОШО: Твой муж разбирается в моде.
ПЛОХО: Выяснилось, что он - трансвестит.
НЕВЫНОСИМО: Он выглядит лучше, чем ты.

***
ХОРОШО: Ты рассказываешь дочери, откуда берутся дети.
ПЛОХО: Она слушает с излишним интересом.
НЕВЫНОСИМО: Она тебя поправляет.

***
ХОРОШО: С утра в дверь звонит почтальон.
ПЛОХО: Оказывается, это полицейский.
НЕВЫНОСИМО: Ты вспоминаешь, что ничего не подарил ему к Рождеству.

***
ХОРОШО: Твой сын - незаурядная личность.
ПЛОХО: Он - голубой.
НЕВЫНОСИМО: Его партнером оказался твой лучший друг.

***
ХОРОШО: Твоя дочь получила новую работу.
ПЛОХО: Она занимается промышленным шпионажем.
НЕВЫНОСИМО: Ее клиентами стали твои партнеры.
СМЕРТЕЛЬНО НЕВЫНОСИМО: Она зарабатывает больше чем ты.

[Ин]

Уйти можно по-разному…
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь