Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и
ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились
неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА
СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

[Natalenna]

Нами керували і ДоХтора всіх наук зразу, і ПроФФесори (тут я узагальнено про 95% законотворців), а говорили так, що ножем по серцю #g_cray2#

Многим нравятся "Козаки Гаврилюки". Это право выстрадано аж двумя (или сколькими?) майданами.
и кстати, насчет "ножом по сердцу", тут еще смотря какие стандарты брать.
К примеру, если брать за СТАНДАРТ литературный украинский, а галицкий диалект за "говирку", то это по сердцу одним, если наоборот, то, извините, другим.))))
З.Ы. "бУло", "листОпад")))) и, типа, все нормуль)))) (а от "зарплатнИ" я вообще тащусь)))))
З.З.Ы. Да даже внутри украинского литературного тоже можно поспорить на эту тему. Как пример, нововведения по типу буквы Г с хвостиком)))) для меня в укр. языке не существует так же, как и кофе среднего рода в русском)))). "Это их худые черти бермутят воду во пруду, Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году."

Я беру тільки одні стандарти - літературна мова і абсолютно не ображуся, якщо із екрану телевізора я почую не "галицьку говірку", а літературну мову. І великим плюсом для наших законотворців буде знання літературної російської, англійської, німецької, польської мови. Це демонструватиме їх рівень. А взагалі, моє попереднє повідомлення було про те, що диплом - це не завжди свідчення вищої освіти. Дипломи можна купити. Мені б хотілося, щоб люди, які представляють нашу країну, були дійсно освічені, щоб рівень знань відповідав науковому ступеню, який вони мають.
І не забували, що вони при владі, щоб служити народу, а не набивати собі кишені, бо їм за це платить народ.
Може, тоді у державі щось зміниться на краще.#g_crazy#

[ar4ik]

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят
солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали -
они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта
не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на
общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им
два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день,
второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную
смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день
пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни
тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба
узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными
рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с
надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты.
Отправьте их домой!"

[ar4ik]

Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша.
Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного
масштаба. Но обо всем по порядку.

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез
гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка",
если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные
из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных
Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать
взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том,
что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться.
Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче,
не для детских ушей.
В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся
от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной
обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле
просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были
и правда не очень.
Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые
(и слава богу), девочка сидит, рисует.
Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз
убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном
заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят
в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая
впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты
в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец,
до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха
и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие.
"Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили
чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты
хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша
Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так
и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь.
Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только
и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат".
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны.
У свекра на лбу выступили крупные капли пота.
Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил
пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась
и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что
это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.
Не всегда.

[ar4ik]

Дело было лет 17 назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника,
куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно
прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем,
расплодились они там тк и обнаглели так, что стали устраивать набеги
на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки
с местными жителями... В боях они закалились...
Естественно, каждому, кто впрервые видит крупную обезьяну на воле,
интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря,
нисколько и не возражают....
Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более
пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его
конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования
разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия
ее заглатывал.
После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку
стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором
не было...
Сцена следующая. Павиан разворачиват фантик, несколько секунд созерцает
его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько
секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом -
искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса
он заваливает паенька так, что челюсь не выдержала и сломалась... Затем
разворачивается и, исполненный чувтва собственного достоинства удаляется...

[nachfin]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=Iz2dKD8ZGCs[/youtube]

[Любослава]

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй." - шепнула Мечта.

[Ин]

[Яков]

...смотря какие стандарты брать.
К примеру, если брать за СТАНДАРТ литературный украинский, а галицкий диалект за "говирку", то это по сердцу одним, если наоборот, то, извините, другим.))))
З.Ы. "бУло", "листОпад")))) и, типа, все нормуль)))) (а от "зарплатнИ" я вообще тащусь)))))
З.З.Ы. Да даже внутри украинского литературного тоже можно поспорить на эту тему. Как пример, нововведения по типу буквы Г с хвостиком)))) для меня в укр. языке не существует так же, как и кофе среднего рода в русском)))). "Это их худые черти бермутят воду во пруду, Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году."

Я беру тільки одні стандарти - літературна мова і абсолютно не ображуся, якщо із екрану телевізора я почую не "галицьку говірку", а літературну мову...

А мне разного рода диалекты и местные говоры, и даже суржик - слух не "режут". Это, так сказать, местный "колорит", которым и я грешу#smile3# Если кто-то говорит: "А шо тут такого?" - это нормально#smile3# Не литературно, но колоритно.
Но ни в каком из диалектов, а тем более литературном - не найдёте неправильное произношение числительных.
Если человек произносит "в двух тысяч двенадцатом году" - это говорит о его безграмотности, а не о том, что он "балакает" на каком-то местном диалекте. Специально для таких людей было придумано словосочетание "двадцать двенадцать", чтобы скрыть в речи безграмотность. Невозможно от таких людей услышать "двумя тысячами двенадцатью годами ранее", а только неправильно заученное (прямо, как попугаи!): "двух тысячи двенадцати годами ранее".
Кто из этих грамотеев скажет правильное "торты" вместо "торты", "квартал" вместо "квартал" и т.д.?
Кстати, ещё одно прикольное (несуществующее) слово: "вообщем"!#smile3# Откуда эти слова? Из каких диалектов?
Но самое интересное, что они потом и законы пишут с грамматическими ошибками. Какие у нас прекрасные названия КВЕДов, например: 61.20 "Діяльність у сфері безпроводового електрозв'язку". Хотя даже Google переводит как "Діяльність у сфері бездротового електрозв'язку"#smile3# Стыдоба-то какая!

Ничё! Щас они добируться до рехформы освиты и добавят "Г" с двумя хвостиками и [s]исчё[/s] установят такие правила:
"...как слышытся, так и пишытся,
запритить ставить плахие аценки в школах за ниправильные ударения,
ввисти следующие числительные для определения дат:
в 2015 году - "двацать пятнацать" и до 31.12.2016г. - "двацать шистнацать"#smile3#

[Яков]

Бабка-ведьма

В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было!
Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:

- Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди.
Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!

- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!– и пытается уйти.
Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:

- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать.
И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль?

- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на вибре стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...