Анекдоты, разные (часть ②)

[Akss]

Одесский дворик. Тетя Песя рассказывает соседке про своего зятя...
-Хорошо одет. Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем....

[nachfin]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Конечно-конечно, только меня очень беспокоят твои головные боли. Придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

[nachfin]

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

[nachfin]

В Одессе:
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это Вы не знаете!!!

[nachfin]

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

[Tasa]

[nachfin]

По улице идет старая бабулька.
В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

[nachfin]

На Олимпийских Играх был дисквалифицирован спортсмен по прыжкам на лыжах с трамплина.
Допинг контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.

[nachfin]

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать.
Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

[nachfin]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?"
Рыбак говорит: "Не скажу".
Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"