Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?

[Popen]

«Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного», сказал Вольтер. Возможно, именно поэтому у врачей такое неподражаемое чувство юмора.

На приеме у врача:
«Доктор, я буду жить?» - «А смысл?»
***
— Пьете?
— Не откажусь!
***

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
***

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей.
***

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
***

Когда-нибудь человечество забудет слова «склероз», «маразм» и «инфаркт», потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
***

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

— Доктор! Есть надежда?!

— Смотря на что вы надеетесь...
***

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

— Доктор, а можно мне закурить?

— Ну, если это ваше последнее желание...
***
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
***
— Доктор, я буду ходить?
— Под себя — непременно!
***

Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
***

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда почерк на рецепте совсем неразборчивый.
***


— Вас эротические сны не мучают?

— Нет, доктор, только они и радуют...
***

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
***

«Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом! Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш».
***

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 30%.

[Ин]

Опечатка в рекламе:
«Аренда нехилых помещений!»

— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

— Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
— Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

…Пианист был до неприличия форте-пьян…

[Тюша]

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! - не сдержался и купил
беляш на остановке!

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется добрым утром??

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит, ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

- А давай что-нибудь к чаю купим.
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!..

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну"... Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?.."

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА....
ТО КОНЯ ШУГАНУ... ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ...
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Что за мужики пошли... Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения... Пена? Носки? .. Банально! Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

Муж мне заявляет: «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Зачем?

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Только у нас на вопрос "Ты куда?" отвечают: "Сейчас приду ".

На вопрос "как дела"… отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты ни родился — здесь становишься раком!

Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп - вот оно, гиблое место!

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Мы, женщины, непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлюDиван…

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я- красавица.

Хотела, как ЛУЧШЕ. Получилось… лучше НЕ вспоминать…

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать… видимо, это был мозг!

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!

Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально… Помещаюсь".

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.

[Den2017]

[Любослава]

Наша реальность - как в старом анекдоте:

Все во имя человека, все на благо человека,
я даже видел этого человека))

[Яков]

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет...

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!"

Одна бутылочка – культурненько посидели. Две – уже перебор, а три оказывается МАЛО!! Мистика какая-то.

Хорошо быть стюардессой – все мужчины уже отсортированы по классам.

[Яков]

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?

От учителя физики узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно она вертится.

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил все, что откладывали на отпуск, и мы никуда не полетели.

«Эргофобия» - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.

[Яков]

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Во фразе "я вас услышал" лично мне слышится нечто среднее между "иди на хер" и "спасибо"

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

За последние 25 лет во фразе "мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается…
А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…

Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего!

[ar4ik]

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.