Анекдоты, разные (часть ②)

[ar4ik]

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

[ar4ik]

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

[ar4ik]

Мы в ответе за тех, кого угостили.

[Яков]

– Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
– Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: “ПОМОГИТЕ!”.

Путёвки в жалкие страны.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты – чтобы меньше курили.
Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

[Тюша]

Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими..
///
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
///
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
\\\
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
\\\
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
\\\\
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
\\\
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле
\\\
Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
\\\
-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
\\
- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
\\\
-Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
-Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
\\\\
У вас большая библиотека?
Нет, только 10 сберкнижек
\\
Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
\\
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
///
Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
///
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, ем…

[Akss]

-Семен Маркович,Бог создал мир всего за 7 дней,а Вы мне цельный месяц шили брюки!
-Молодой человек,а Вы посмотрите на этот мир...И на эти брюки!

-Изя,за что тебя посадили?
-Представьте себе,в один прекрасный момент выяснилось,что государство выпускает такие же банкноты,как и я...

На одесском кладбище-огромный памятник из белого мрамора
На нем огромными золотыми буквами выбито : ЛЕВ СЕМЕНОВИЧ БРОНШТЕЙН
А ниже маленькими и простыми: Своей жене Софье

Одесская семья.
Она-страстная пятидесятилетняя любительница поэзии с огромным бюстом,
Он-седовласый щуплый мужичек,по собственному мнению-непревзойденный интеллектуал.
Естественно,считающий свою жену законченной идиоткой.
Сотая ссора за день.
Его истошный вопль:
-ДУРА!!!
-Лева,ну почему таки сразу дура,а не хотя бы бл@дь!?
Он,поправив очки и назидательно поднимая вверх указательный палец
-Софочка!Бл@дь-это же как звание народного артиста!Его еще же заслужить надо!!!


Тетя Софа гордо ведет за руки двух мальчиков,встречает старую знакомую
-Здравствуйте,Софья Абрамовна!Какие у Вас чудные крошки!Сколько им лет?
-Гинекологу пять,юристу-три!

[Яков]

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?!
- Нет, я сначале борщ сварила...

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

[Akss]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион,! зачем еще по стенкам ехать!?

Секс - это как ужин в еврейской семье...Пока сам не попросишь, никто не предложит!

-Сарочка,Ви седьмой раз возвращаетесь к своему мужу!?
-А шо я могу поделать-как только я ухожу,у этого идиёта тут же появляются деньги!

-Абрам,ты держишь книгу вверх ногами!
-Сема,шо за идиётский фрейдизм?!Это же книга!Какие у нее ноги?!Ты еще скажи,что я ей между страниц заглядываю!

-Жора,вот тебе стул и тряпочка!
-Роза,я шото не понял...
-Шо ты не понял?!Таки сядь и заткнись!

-Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, так и не расставшись со старым!?
-Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, таки ты шо , идешь босиком!?

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Сёма, доказательств у меня нет, поэтому сразу перехожу к оскорблениям!

- Рабинович, зачем вы перестали иметь дела с Хаймовичем?
- А разве что?
- Просто интересуюсь...
- А вы бы хотели иметь дела с аферистом?
- Конечно, нет.
- Ну, так и Хаймович тоже не хочет!

-Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
-Ой, мине все равно, лишь бы да!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Но он не стал стирать его, просто впереди приписал слово "Большой".
И как изменился смысл!! Как заиграла надпись!!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Шо с тобой? — Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. — Ну, и шо? — Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке ж*пу, чтоб она не с*ала мине под двери!

[Яков]

- Фирочка, ви таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как ви думаете, когда закончится в стране это бл%дство?!

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею…
На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё зае%ало, хочу напиться!
- Поддерживаю.

- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Господин мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по зарплате.

[Ин]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз.
Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.

— Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

— Профессор, как Вы думаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?
— Сразу же!

Лес редел, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали что он один из них.