Анекдоты, разные

ar4ik

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

ar4ik

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Лапа

ar4ik писав:Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Как это не прискорбно - но в ТОЧКУ!!!#g_haha# #g_haha# #g_haha#

Bambina

Мужик приполз пьяный домой и рухнул на кровать. Жена раздевать его - а из кармана выпал использованный презерватив. Жена расстроилась и со зла запихнула его в ж... задний проход муженьку. Утром муж хмурый выходит на кухню. Жена:
- Ну что, как посидели с друзьями?
Муж:
- Нет у меня больше друзей!

VITAA

Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

VITAA

Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы ЛЮБЭ про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы ЛЮБЭ такой песни. Напомните текст!
Программист:
- com.bat, батяня, батяня com.bat...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать...

Басти

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

В аптеке мне напоследок сказали – приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее....

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Ин

У нас, у женщин, так:
Все КРАСИВЫЕ - уже замужем…
Все УМНЫЕ - уже свободны !!!

Не хочешь, чтобы на душе появился осадок?
Не кипятись!!!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Советский уровень жизни был таки самый высокий в мире !
Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.

Ин

Встречаются два одессита:
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

VITAA

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!