Анекдоты, разные

[Kotik_kotik]

– Ты зачем на работу ходишь? – Для массовки.

[Sveto4k]

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

[Берса]

- Светка, вставай !!! 15 минут до работы осталось!!
- Ты что??? Охренел?? Ты что раньше разбудить не мог??? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил ...

[Ин]

- Рабинович, зачем вам столько денег, ведь мы идем к коммунизму?
- А на обратную дорогу?

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

- Кохана, давай все почнемо з чистого аркушу.
- Нi, ти вже весь зошит заср...в!

[MilaA]

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку: Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?


Муж говорит жене:"Милая, я заболел..."Жена:"Выпей отравы, тварь!!!"Муж:"!!! ! ! ??? ???"Жена:"Ой, милый, оговорилась... Выпей отвар из трав!"

[ar4ik]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[ar4ik]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

[ar4ik]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

[ar4ik]

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

[ar4ik]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.