Анекдоты, разные

elen_maman

alexaniya писав:...Свідки Єгови випадково зачепили продавців Amway. Ситуація патова....

#rolf# #rolf# #rolf# я амвейских именно с иеговами и сравниваю!!!

IN_NOCHKA

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

- Что отличает фею от ведьмы?
- Полгода совместного проживания

Практика полетов на метле – это единственное отличие женщины от ведьмы.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Kotik_kotik

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз деньги!!!!

Ин

Украинские блоггеры предлагают Януковичу-теннисисту сорвать Большой Шлем.
-Федорович опоздал. Большой Шлема после Рош а-Шана вчера уехал из Умани на родину в Израиль, Так что Янукович у Шлемы шапку в этом году уже не сорвет.

Ин

- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.

На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
-Вы атеист?
-Нет, с чего вы взяли?
-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!

По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

elen_maman

За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

elen_maman

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

elen_maman

Когда слесарь плачет, у него из одного глаза течет холодная вода, а из другого горячая, а летом только холодная.

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
======================================
Всего за корову согласно по счету – 4910$

buketik

Вчера стали спадать штаны...Ну думаю похудела за выходные...Ан нет! Просто пуговка оторвалась, не выдержала!

Фима, как правильно пишется "бл@дь" - через "д" или через "т"?
- Без понятия. Я всегда пишу - мадам.

-Фира,видеть вас - одно удовольствие...
А не видеть – другое!

Соня, а почему ты на мои звонки не отвечаешь? -А там куда ты меня послал,- СВЯЗЬ НИ К ЧЁРТУ!!!
-

buketik

Изя проходит мимо тюрьмы и за решёткой видит Сёму. - Сёма, как тебе сидится? - Таки, нормально! - А шо тебе дают кушать? - Чай и кашу! - ПОЦ! Ты не мог кушать это дома!?

В полицейском участке:
-"Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться"
***
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
***
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!