Анекдоты, разные

buketik

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Фаина Раневская

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

- Милая ты упала?
- Нет, блин, резко легла

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

Не откладывайте на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

Сегодня снова спас мир от неминуемой гибели. Не верите? Но вы ведь до сих пор живы, задумайтесь.

Тяжело переношу жару. Впрочем, как и холод. Да и жизнь в целом, чего уж там.

Когда кто-то кричит "секс, наркотики и рок-н-ролл", смотришь на него и думаешь: "чувак, тебе больше подходит - "онанизм, витаминки и колыбельная"

Черт, а в слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

oder

Жена играет с однолетним сыном в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Ин

Телефонный звонок математика:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Любослава

Ну что ж вы так убиваетесь?! Вы ж так не убьётесь!

Женатые мужчины живут дольше холостых. Мучительно дольше.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Во многих детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом. А ведь он ветеринар...

Вчера психанул, ушёл из дома... Вспомнил что один живу... Вернулся.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

nachfin

В ресторане (у ФОП):
— Официант (ШеФ), можно мне кофе (справку)?
— Я вам доктор (муж) что ли, откуда мне знать, можно вам кофе (в отпуск по уходу) или нет.

Любослава

Остерегайтесь белых и пушистых людей… Чаще всего, бледным пушком обрастает банальная плесень.

MilaA

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

MilaA

- Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
- Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.
- А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.

elen_maman

Elisa писав:Во многих детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом. А ведь он ветеринар...

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#никогда об этом не задумывалась!! а ведь правда!! #rolf#

МитинаАлла

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!