Анекдоты, разные

MilaA

Одесса. Привоз.
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние.
- А какие же они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- Я извиняюсь,гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!..

MilaA

Мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить и глазам не верит! На столе супчик горячий, графинчик запотевший с водочкой, вобщем поляна что надо. Ну он обалдевший спращивает у пробегающей дочки
— Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
— Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: «Отвали, шалава, я женат!»

МитинаАлла

Обама:У наших людей зарплата $1500,налоги $500. Не понимаю,как они живут на $1000?! Медведев: У нас зарплата $800,налоги $300. Не понимаю,как они живут на $500?! Батька: А у нас получают $300,налоги $400. Не понимаю,откуда они еще $100 берут?!

oder

- Вы патриот Украины?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

alexaniya

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......)))))

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Зайшов в магазин за ковбаскою, а на касі висить оголошення: «АКЦІЯ: купивши 1 л горілки в подарунок 0,5 л томатного соку» І ТАК МЕНІ СОКУ захотілось...

elen_maman

alexaniya писав:Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

И.О.

Блондинка, 90-60-90, рост 175см, длина внутренней поверхности бедра - 56см,
обхват плеч - 114см, расстояние между глаз - 2см, длина волос - 34см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ!...

MilaA

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

alexaniya

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко послал!!! )))

- Вот так вот копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… —Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались, стырить высоковольтный кабель....

Человек - паук никого не боится. кроме человека- тапка...

На уроке истории:
- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм… Патриарх Кэнон?

Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! — Уйди мальчик, я тебя не знаю!

alexaniya

Если у Вас что-то не получается читайте заклинание: Ёлопукки, Ёлопукки, переставь из жопы руки.

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной… Плохие – коньяк с лимоном… А умные – на брудершафт с доктором.

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить...)))))

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы, бл@ть, подождем..