Улыбнитесь!

ar4ik

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".

ar4ik

Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом
рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними
отвратительный просто перекресток. И переходя через него (перебегая)
случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня
едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же
заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.

ar4ik

Вот тебе и караоке.

Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает
автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым
исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он
слушает в основном рэп, то …
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль
сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не
торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но,
скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают
все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и
остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К
другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас
орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!

ar4ik

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы
(РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький
магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие
сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ
гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически
выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное
устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на
тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно
сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие
частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения
записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но -
чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика
(это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским
голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул
рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в
тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном
истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
Кадет Биглер

ar4ik

Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух,
поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т.д.
Некоторые с детьми...
Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий
и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста
шепеляво:
- Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были.
Все прислушиваются.
- Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается,
помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама.
- Помню. Вы сняли ботинки и я плакау.
- Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле
походил. А чего же ты плакал? - интересуется мама.
Сынок со слезами на глазах:
- Чего плакау? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо
от воспоминаний.
- А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама.
Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах:
- Чего не сказау ?!!! .... Я что, тогда разговаивать умеу?

Александр Потяка

ar4ik

Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

ar4ik

ПРО КОТА

Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА.
Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ.
Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора
своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть.
После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу.
И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое"
хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал
носить гордое имя ЮРИЙ.
На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался:
орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д.
Тогда то и стал вопрос о "восстановлении исторической справедливости".
И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию.
Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию.
Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар
вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась,
так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает
ветеринару вопрос:
- Скажите, а он долго еще будет мучиться?
(она имела ввиду отходняк от наркоза)
Доктор ответил более широко:
- Теперь всю жизнь!
ВОТ ТАК!!!

Дашка

Лимончик

Лимончик