Анекдоты, разные

[Ora]

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

[Ora]

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

[Ora]

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

[Ora]

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь больному.

[Ora]

Храните деньги в сберегательных долларах.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

[alexaniya]

Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...!

Вчера искала на работе справедливость. Сегодня ищу работу.

- Ой, а кто это такой просыпается??? Ой, а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- ....Дорогая, не подкалывай, дай просто минералки!!!

[Ин]

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

-Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи-помою"

[ORXIDEA]

Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались что-ли?



Из дневника 12-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе... Дуб дубом..."

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я со своей... сам сексом занимаюсь...

Его рожа,... как Париж... Так бы и съездила !!!))


Капец....придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

[ORXIDEA]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь,то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу - ДУРОЙ буду! Ладно, побегу и споткнусь!"


- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!)))

Муж с беременной женой в постели... Ну... доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках... Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: - Ты что удумал ?! - Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!


- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ... )))

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин.... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... Пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома...

[alexaniya]

Звонок по телефону: - Я сегодня на работу не приду!... - Почему?... - Муж потерял 5000 рублей... ищет!... - А ты-то здесь причем?.. - А я на них стою!)))

Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Фигура - она или есть, или... не надо есть!

Они будут идеальная пара: Он тряпка..! Она швабра..!

Гаишник останавливает машину: - Нарушаете!!! - Ой, а вы типа не рады?!

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь , что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стерла)))

- А у вас есть что-нибудь из вегетарианского? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.