- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"
Анекдоты, разные
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Классификация мужчин (по поведению около писуара):
Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи.
Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.
— А где ты проснулась, дорогая?
Классификация мужчин (по поведению около писуара):
Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи.
Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.
-
buketik
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1261
- З нами з: 27 вересня 2011, 06:25
- Дякував (ла): 2000 разів
- Подякували: 2348 разів
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
>
> ***
>
> Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное – немытые!
>
> ***
>
> Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «LouisVuitton»… Одного не могу понять: чё ты делаешь в АВТОБУСЕ?
>
> ***
>
> Девочки и мальчики, учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…
>
> ***
>
> Асфальт – это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
>
> ***
>
> Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится намного интереснее!
>
> ***
>
> Женя, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…».
>
> ***
>
> Главное назначение iPad– доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
>
> ***
>
> Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
>
> С уважением, Почта России.
>
> ***
>
> «Как тесен мир» - думал врач назначая гаишнику по шесть клизм в день.
>
> ***
>
> Жена приходит с сумкой, проходит в комнату и говорит мужу:
>
> - Дорогой, это тебе.
>
> Выкладывает из сумки пиво, воблу , раков.
>
> - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
>
> - Сильно?
>
> - Не очень, милый, фара, бампер и капот…
>
> ***
>
> Группа потерявшихся в джунглях на Таити туристов была найдена по матерящимся попугаям.
>
> ***
>
> Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг…
>
> ***
>
> Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей.
>
> ***
>
> Хороший фильм – это когда ты не замечаешь как жуешь картонку, слопав попкорн!
>
> ***
>
> Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
>
> ***
>
> Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
>
> ***
>
> Самая гениальная реклама на ТВ – это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
>
> ***
>
> Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоят 4 стула, он говорит: «Сядь на средний». И кто из нас псих?
>
> ***
>
> Не важно, насколько ты крут и сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок даёт тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.
>
> ***
>
> - Люся, во сколько ты вернешься домой?
>
> - Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье, ближе к вечеру.
>
> ***
>
> На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
>
> ***
>
> Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность.
>
> ***
>
> Телефонный разговор:
>
> - Дорогой, у меня сломалась машина!
>
> - Сильно?
>
> - Ну-у-у… Пополам…
>
> ***
>
> Автор детективных романов Агата Кристи, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
>
> ***
>
> Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
>
> ***
>
> Самый хороший учитель в жизни – опыт! Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
>
> ***
>
> Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь – офигенно!
>
>
> ***
>
> Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное – немытые!
>
> ***
>
> Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «LouisVuitton»… Одного не могу понять: чё ты делаешь в АВТОБУСЕ?
>
> ***
>
> Девочки и мальчики, учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…
>
> ***
>
> Асфальт – это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
>
> ***
>
> Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится намного интереснее!
>
> ***
>
> Женя, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…».
>
> ***
>
> Главное назначение iPad– доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
>
> ***
>
> Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
>
> С уважением, Почта России.
>
> ***
>
> «Как тесен мир» - думал врач назначая гаишнику по шесть клизм в день.
>
> ***
>
> Жена приходит с сумкой, проходит в комнату и говорит мужу:
>
> - Дорогой, это тебе.
>
> Выкладывает из сумки пиво, воблу , раков.
>
> - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
>
> - Сильно?
>
> - Не очень, милый, фара, бампер и капот…
>
> ***
>
> Группа потерявшихся в джунглях на Таити туристов была найдена по матерящимся попугаям.
>
> ***
>
> Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг…
>
> ***
>
> Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей.
>
> ***
>
> Хороший фильм – это когда ты не замечаешь как жуешь картонку, слопав попкорн!
>
> ***
>
> Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
>
> ***
>
> Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
>
> ***
>
> Самая гениальная реклама на ТВ – это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
>
> ***
>
> Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоят 4 стула, он говорит: «Сядь на средний». И кто из нас псих?
>
> ***
>
> Не важно, насколько ты крут и сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок даёт тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.
>
> ***
>
> - Люся, во сколько ты вернешься домой?
>
> - Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье, ближе к вечеру.
>
> ***
>
> На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
>
> ***
>
> Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность.
>
> ***
>
> Телефонный разговор:
>
> - Дорогой, у меня сломалась машина!
>
> - Сильно?
>
> - Ну-у-у… Пополам…
>
> ***
>
> Автор детективных романов Агата Кристи, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
>
> ***
>
> Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
>
> ***
>
> Самый хороший учитель в жизни – опыт! Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
>
> ***
>
> Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь – офигенно!
>
-
Kotik_kotik
- Мастер
- Повідомлень: 55
- З нами з: 25 червня 2013, 13:32
- Дякував (ла): 849 разів
- Подякували: 181 раз
Заходит дама в автобус. Все места заняты мужиками. Дама громко вздыхает и говорит:
- Ах, неужели тут нет джентельменов!
- Жентельмэны есть. Местов нету...
- Ах, неужели тут нет джентельменов!
- Жентельмэны есть. Местов нету...
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
-
Bambina
- Оракул
- Повідомлень: 208
- З нами з: 04 липня 2013, 16:32
- Дякував (ла): 37 разів
- Подякували: 172 рази
В офис на работу приняли новую секретаршу. Босс водит ее по приемной:
- Это вот у нас ксерокс.
Секретарша:
- О, прикольненько!
Босс: - Это у нас телефоны.
Секретарша:
- Прикольненько!
- Это - ключи от кабинетов.
- Прикольненько!
- А вы еще слова какие-нибудь знаете?
Секретарша:
- Да. Минет.
Босс:
- О, прикольненько!!
- Это вот у нас ксерокс.
Секретарша:
- О, прикольненько!
Босс: - Это у нас телефоны.
Секретарша:
- Прикольненько!
- Это - ключи от кабинетов.
- Прикольненько!
- А вы еще слова какие-нибудь знаете?
Секретарша:
- Да. Минет.
Босс:
- О, прикольненько!!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю: