Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

Демократия — это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

А что не так? Продолжайте скакать и чувство юмора упадет с высот хмарочоса к Вашим ногам.

[zoltan]

Демократия — это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

Ну так,ми спочатку вибираємо дебілів,а потім беремо бандуру і плачемо про нашу гірку долю

[nachfin]

Ну так,ми спочатку вибираємо дебілів,а потім беремо бандуру і плачемо про нашу гірку долю

У Вас, сударь, в слове "плачемо" две ошибки - не "пл", а "ск", а с остальным согласен, правда и выбор на базаре невелик, сплошная уценка)))

[Яков]

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит — из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, таки должна вянуть и вонять?!

Маленький Марик играл с ребятами во дворе. Забежав за угол, он увидел как папа целует соседку тётю Дору, и мысленно представил, какого цвета у него будет новый велосипед.

[nachfin]

Идет мужик по Kyiv'у. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож к ребрам и говорит:
- Жени гроші!
Мужик (растерянно):
- Hет у меня денег.
- Тоді годинник знімай!
- И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тоді хоч до кута підкинь!

[Яков]

Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи.

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...

— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.

Одесситы настолько богатые, шо выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

На рынке...
— Мадам! У меня до Вас два вопроса: во-первых, скока это стоит, ну а во-вторых, а шо так дорого?!

[Яков]

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше...

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили бруки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!

— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

— Ривочка, у нас есть деньги?
— Нема!
— Я таки не понял! Я ж тебе вчера зарплату отдал!
— Шо ты не понял? У меня деньги есть. У нас — нет.

[Яков]

Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской. Одесса.

[nachfin]

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето".
Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

[Ин]

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни".
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.