Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
======

[Ин]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».

[Ин]

Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

Фразу "живите теперь с этим" будут использовать при выписке из роддома.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… что у вас было?
-Деньги.

[Яков]

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своём кармане.

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги!

— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

[Ин]

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.

Диета:
Чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

[Яков]

— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

— Если, согласно европейских ценностей, существует 6 полов, то почему в реальности существует только 2 доктора: андролог для мальчиков и гинеколог для девочек. А где ещё оставшиеся 4 доктора?
— Их заменяет один — психиатр.

Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!

[Яков]

Это у слабой женщины мужик во всём виноват! У сильной — он ещё и наказан!!!

Интеллигентка Наталья так выругалась, упав в открытый канализационный люк, что местный пожилой сантехник Петрович что-то записал в свой блокнотик.

Он называет свою жену "Сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: "Где вы её откопали?!!"

— И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке...
— В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

[офигевшая]

Яков!
Спасибо за подборку!
Почему-то особенно зашла первая шутка!

[Яков]

Сегодня, в семь часов утpа, я совеpшил откpытие века …
… а чеpез пару минут я откpыл и втоpое веко.

Почему если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то — просто придурком.

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок… Не знаю…

Вечер в Одессе, наши дни.
— Мужчина! Вы не проводите одинокую девушку?!
— Только взглядом, мадам! Только взглядом…

— Сара Абрамовна, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын? - А сыну стерва попалась!! То шубу ей купи, то на курорт свози…

Хуже того супруга, который не приходит вовремя домой, … — лишь тот супруг, который приходит не своевременно!

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин..
— Вы шо, псих?
— Ой, уже не надо грубить!
Таки я за внучкой, за Леночкой..

[nachfin]

Вечер в Одессе, наши дни.
— Мужчина! Вы не проводите одинокую девушку?!
— Только взглядом, мадам! Только взглядом…

Северный вариант
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...