Приглашаю на рыбалку
Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: "Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах, которые я покажу."
Улыбнитесь! (продолжение)
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Бенефициар
История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.
...Помогала я составлять международный контракт клиенту, дядечке с усами, красным носом, пузатенькому, веселому, шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении документов банком Бени Фициара"...
История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.
...Помогала я составлять международный контракт клиенту, дядечке с усами, красным носом, пузатенькому, веселому, шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении документов банком Бени Фициара"...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
ХХХ: Вчера экзамен на тещу сдавала, внезапно.
ХХХ: Ездили на кладбище, вернулись — дома дочь с женихом. Он при наших просторах (2 комнаты на четверых) обычно на минутку заскакивает, пока она собирается, и все. А тут они чего-то капитально зависли. Зависли — значит надо обедом кормить, а у меня шаром покати, не готовила я еще. Думала, пока так, тем что есть, перекусим, и к вечеру чего-нибудь состряпаю.
ХХХ: Но жених — это серьезно, а из полуфабрикатов в доме одни бифштексы, но много. Отсюда меню: суп с фрикадельками и бифштекс с яйцом и картошкой. Ничего, за 45 минут управилась. А пока детки к обеду тянулись, я еще по вдохновению и пирог испекла
УУУ: Мать, ну ты еще за все годы не самоутвердилась что ли? На работе молятся, дома вся семья в рот смотрит. Что за суета?
ХХХ: Валя, работаю я там 15 лет, семья у меня 25 лет, а теща я пока начинающая.
ХХХ: Ездили на кладбище, вернулись — дома дочь с женихом. Он при наших просторах (2 комнаты на четверых) обычно на минутку заскакивает, пока она собирается, и все. А тут они чего-то капитально зависли. Зависли — значит надо обедом кормить, а у меня шаром покати, не готовила я еще. Думала, пока так, тем что есть, перекусим, и к вечеру чего-нибудь состряпаю.
ХХХ: Но жених — это серьезно, а из полуфабрикатов в доме одни бифштексы, но много. Отсюда меню: суп с фрикадельками и бифштекс с яйцом и картошкой. Ничего, за 45 минут управилась. А пока детки к обеду тянулись, я еще по вдохновению и пирог испекла
УУУ: Мать, ну ты еще за все годы не самоутвердилась что ли? На работе молятся, дома вся семья в рот смотрит. Что за суета?
ХХХ: Валя, работаю я там 15 лет, семья у меня 25 лет, а теща я пока начинающая.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Моя 6-летняя дочь была крайне удивлена, узнав, что человек произошел от обезьяны, ибо думала, что обезьяны получаются из людей.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: — Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу. Короче, отвлекся. Вдруг вижу — в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих пор ржать не могу перестать. Короче, жена рассказала сегодня. У нее в лаборатории девчонка волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка. Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет, вот и старается. Два дня назад она вдруг перестала приходить на работу. Ну, перестала и перестала, чего с волонтерши взять? — может надоело ей, а может бойфрендом обзавелась. Жена к ее исчезновению философски отнеслась... и ошиблась. Сегодня эта ее "помошница" объявилась, с замотанной рукой, и какой-то ватной бл@мбой на губе. Жена в ах@е, спрашивает: — Что случилось?! Та взахлеб: — Позавчера Салли чуть не умерла, но я ее спасла! Жена, понятно, от этого еще больше фигеет: — Какая Салли, сестра что ли твоя? — Нет, — говорит, — наша Салли, — и на клетку с лабораторной крысой показывает... . Выяснилось, что эта дуреха за те два месяца, что у моей жены проработала, подружилась со всеми ее лабораторными животными. Позавчера же она пришла в лабораторию пораньше, смотрит, а одна из крыс, ну да, та самая Салли, лежит в клетке на боку, и "только хвостиком подергивает... " — Ну, и че ты сделала тогда? — спросила ее жена. — Я ее ре... реанимировала, я ей передние лапки двигать стала, у нее хвостик сильнее зашевелился... — И?! . . — Ну, Салли немножко ожила, а потом опять умерла почти... Я ей тогда искусственное дыхание делать начала... — Как искусственное дыхание?! — Из губ в губы... Не знаю, что вам при такой новости может привидеться, а я вот как-то всю картину крысиными глазами сразу представил. Вот, считай, у тебя твоя крысья душа от тела отделяется, и несешься ты уже по тоннелю с сияющей дыркой в конце, к своему раю, полному сыра и чего там еще крысы любят? — а тут, на тебе! — тоннель гаснет, концерт закончен, а в твою морду, оказывается, вцепилось что-то, размером с бегемота, да еще и дует туда. Так что, дальнейшее Саллино поведение было, по-моему, вполне объяснимо, и очень даже простительно. Очнувшись, и немедленно ох@ев от увиденного, Салли со всей дури тяпнула лаборантку за губу, а пока та ошалемши была, кинулась из открытой клетки куда подальше от этого дующего в морду кошмара... Увы, спрятаться Салли негде было, лаборатория все-таки, а не амбар с сеном. Поймала ее лаборантка, и в клетку отнесла, получив за это еще пару добрых укусов в руки... — Не выгоняйте меня пожалуйста, я больше так не буду, я очень хочу доктором стать! — закончила лаборантка свой рассказ, и захныкала. — Тебя кто научил вот так лабораторных животных-то реанимировать?! , — въехав, наконец, в историю, спросила ее моя жена. Лаборантка как будто ждала этого вопроса, сразу просияла, и выдала: — Нет, животных никто не учил, я в бассейне спасательницей подрабатывала в школе, нам показывали как искусственное дыхание делать, вот я и попробовала! Ну, дура-дурой, короче. Не знаю, что она в больнице наплела, когда ее от укусов обрабатывали, но к жене в лабораторию с проверкой никто не пришел. А доктор из этой дурехи, может, и нормальный получится, неординарный-то точно. Я, по крайней мере, не слышал, чтобы где-то еще девчонка искусственным дыханием изо рта в рот крысу реанимировала. И уж если она, двадцатилетняя девчонка, не жалея ни своих губ, ни рук, крысу вот так спасала, думаю, и людей будет в зрелом возрасте лечить по-настоящему.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.
Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.
...
- Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
- Всё готово, можете забирать.
- Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе)
- Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
- И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
- Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
- Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
...
- Мне нужен штуцер D6хD10.
- Да, пожалуйста, есть в наличии.
- Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать.
- В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией.
- Неее.. Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время нае....ть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.
...
- Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет.
- Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм.
- А мне кажется, что всё-таки 8.
- С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм.
- Нет. Он 8 мм. Я померила.
- ???
- Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм.
- Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас?
- Да.
- Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново.
- Так, да. О! А сейчас 10!
- Ну вот, я же вам говорил!
- Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком.
- Так я же вам его утром прислал.
- Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.
...
И финальное:
- А вы можете нам по постоплате товар отгрузить?
- По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем.
- Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...
И это только начало осени...
Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.
...
- Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
- Всё готово, можете забирать.
- Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе)
- Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
- И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
- Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
- Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
...
- Мне нужен штуцер D6хD10.
- Да, пожалуйста, есть в наличии.
- Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать.
- В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией.
- Неее.. Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время нае....ть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.
...
- Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет.
- Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм.
- А мне кажется, что всё-таки 8.
- С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм.
- Нет. Он 8 мм. Я померила.
- ???
- Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм.
- Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас?
- Да.
- Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново.
- Так, да. О! А сейчас 10!
- Ну вот, я же вам говорил!
- Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком.
- Так я же вам его утром прислал.
- Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.
...
И финальное:
- А вы можете нам по постоплате товар отгрузить?
- По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем.
- Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...
И это только начало осени...
-
Akss
- Высший разум
- Повідомлень: 504
- З нами з: 09 квітня 2013, 07:51
- Дякував (ла): 1107 разів
- Подякували: 1595 разів
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика — "эмо" и "гот"...
"Гот" был по жизни чернее чернил,
"Эмо" в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней —
Делался "гот" год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у "эмо" свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть "эмо", и можешь быть "гот" —
прапора это ваще не Еб*т!
Жили два мальчика — "эмо" и "гот"...
"Гот" был по жизни чернее чернил,
"Эмо" в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней —
Делался "гот" год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у "эмо" свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть "эмо", и можешь быть "гот" —
прапора это ваще не Еб*т!
-
Вероніка
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 4351
- З нами з: 02 червня 2012, 09:16
- Дякував (ла): 8081 раз
- Подякували: 6388 разів
Несмотря на выход Windows 10 и дальнейшее усовершенствование офисных программ, соискатели не устают радовать работодателей творческим подходом к описанию своих должностей и обязанностей. Традиционно мы собрали лучшие «ляпы» из резюме.
1. Уникальные специалисты
«Финансисит» и друг его «юрсит». Сложно сказать, что остановило соискателей при правке резюме, но в Классификаторе профессий таких специалистов нам, к сожалению, обнаружить не удалось.
2. Довезу и «пагрушу» всех
Одна из самых популярных опечаток соискателей – «вадитель». Есть просто «вадитель», а есть и расширенный вариант: «вадитель грузавика можна меж горад, и евакуатор. ИМЕЮ МИХАНИЗАТАРА УДАСТАВРЕНИЯ: пагрушик». Сложно придираться к соискателям, которым руль явно ближе клавиатуры, но тут явное исключение из правила.
3. Целеустремленные промоутеры
Соискатели-промоутеры изо всех сил стараются доказать свою эффективность. Согласитесь, на редкость целеустремленным видится соискатель на должность – «прямоутер».
Читайте еще:Раздовик листовок и шашлычник по вызову: лучшее из резюме
4. Cамый вкусный кофе от … баптиста
Нечто религиозное видится нам в работе – «бармен, баптиста, кальянщик». По крайней мере, судя по последней должности, неким подобием фимиама явно попахивает, а вот вкусным кофе от бариста – вряд ли.
5. Загадочный оператор
Еще один загадочный соискатель – «опиратор cool-wtynhf». Мы не сошлись во мнении, на что и где опирается этот специалист – возможно, вы сможете нам помочь.
6. Друзья «камерсского директора»
Помните «камерсского директора» из нашего прошлого выпуска лучшего из резюме? У нас есть хорошая новость! У него появилась отличная компания – соискатель, который находит «опший язык с людьми», исполнитель «эпизодиских ролей», «мененджер по продажам, ксорокопия», «ведущий специалист отдела сбора просточеной задолжености» и «начольник отдела».
А если серьезно, то мы призываем всех удвоить бдительность, когда вы описываете свою профессиональную деятельность.
7. Истинный украинец с нордическим характером
И, наконец, попадаются просто нестандартные описания: «Истинный Украинец. Характер-нордический, отважный, твёрдый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен Беспощаден к врагам Украины! Отличный семьянин. Вредных привычек не имеет. В работе проявил себя отличным специалистом. Основные качества-трудолюбие, ответственность, чесность порядочность! Связей порочащих его не имел».
Готовы повторять неоднократно – ошибки и опечатки в резюме – это одна из самых частых причин недовольства работодателя. Особенно, если грамотность и аккуратность в будущей работе просто необходимы. Не позволяйте вашей лени и небрежности лишать вас работы.
1. Уникальные специалисты
«Финансисит» и друг его «юрсит». Сложно сказать, что остановило соискателей при правке резюме, но в Классификаторе профессий таких специалистов нам, к сожалению, обнаружить не удалось.
2. Довезу и «пагрушу» всех
Одна из самых популярных опечаток соискателей – «вадитель». Есть просто «вадитель», а есть и расширенный вариант: «вадитель грузавика можна меж горад, и евакуатор. ИМЕЮ МИХАНИЗАТАРА УДАСТАВРЕНИЯ: пагрушик». Сложно придираться к соискателям, которым руль явно ближе клавиатуры, но тут явное исключение из правила.
3. Целеустремленные промоутеры
Соискатели-промоутеры изо всех сил стараются доказать свою эффективность. Согласитесь, на редкость целеустремленным видится соискатель на должность – «прямоутер».
Читайте еще:Раздовик листовок и шашлычник по вызову: лучшее из резюме
4. Cамый вкусный кофе от … баптиста
Нечто религиозное видится нам в работе – «бармен, баптиста, кальянщик». По крайней мере, судя по последней должности, неким подобием фимиама явно попахивает, а вот вкусным кофе от бариста – вряд ли.
5. Загадочный оператор
Еще один загадочный соискатель – «опиратор cool-wtynhf». Мы не сошлись во мнении, на что и где опирается этот специалист – возможно, вы сможете нам помочь.
6. Друзья «камерсского директора»
Помните «камерсского директора» из нашего прошлого выпуска лучшего из резюме? У нас есть хорошая новость! У него появилась отличная компания – соискатель, который находит «опший язык с людьми», исполнитель «эпизодиских ролей», «мененджер по продажам, ксорокопия», «ведущий специалист отдела сбора просточеной задолжености» и «начольник отдела».
А если серьезно, то мы призываем всех удвоить бдительность, когда вы описываете свою профессиональную деятельность.
7. Истинный украинец с нордическим характером
И, наконец, попадаются просто нестандартные описания: «Истинный Украинец. Характер-нордический, отважный, твёрдый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен Беспощаден к врагам Украины! Отличный семьянин. Вредных привычек не имеет. В работе проявил себя отличным специалистом. Основные качества-трудолюбие, ответственность, чесность порядочность! Связей порочащих его не имел».
Готовы повторять неоднократно – ошибки и опечатки в резюме – это одна из самых частых причин недовольства работодателя. Особенно, если грамотность и аккуратность в будущей работе просто необходимы. Не позволяйте вашей лени и небрежности лишать вас работы.