Улыбнитесь! (продолжение)

[rubin]

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Визуализация прикольная штука, до сих пор слезы из глаз от смеха льются #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Ин]

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: «Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?»

[ar4ik]

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: — Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад! Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: — Добрый вечер, мадемуазель. Теперь это мой любимый пацан во дворе)

[ar4ik]

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

[ar4ik]

хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

[ar4ik]

Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано ?
— Я по-английски не умею читать
— Ну прочитайте русскими буквами.
— Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brothеr".

[Любослава]

[Яков]

Племяша порадовала. Говорит - я теперь, типа, знаю, что значит слово "слинять" и показывает книжку детскую про птичек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза: "После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."

[Яков]

Есть у меня старший брат, Юра. Он у нас всегда отличался чудачествами. Случилась когда-то у нас с ним такая история:
Сидел Юра как-то дома, один, читал книжку. Вдруг видит по ковру бежит мышка, нагло так, ничего не опасаясь. Ну Юра такого хамства не потерпел и устроил на мышку целую охоту, не хуже деревенского кота. Охота увенчалась успехом и Юра мышку изловил, притом живьем.
Тут перед Юрой стал вопрос, что делать с мышкой? Приговорить её к смерти путем отправления в мусоропровод или в унитаз Юра не решился, потому что Юра у нас великий гуманист. Не долго думая Юра решил на первый раз мышку отпустить, предупредив ее предварительно о том, что если ее в нашей квартире еще раз застукают, тогда ей кранты.
Но вот проблема - если мышка, проигнорировав это предупреждение, опять залезет к нам в хату как ее отличить от других мышек?
И Юра нашёл выход. Взгляд его упал на бутылек с зеленкой стоящий в ванной комнате...
Короче Юра Мышку выкрасил в зеленый цвет и выпустил на волю, за пределами нашей жилплощади.
Сцена вторая:
После описываемых событий прошло несколько дней. Возвращаясь с работы Юра замечает неотложку около нашего подъезда. Выясняется, что неотложка приехала за нашим соседом (дядей Витей - алкоголиком), который сам позвонил в скорую и сообщил им, что у него белая горячка, потому что по квартире бегает зеленая мышка, оставляя за собой на паркете зеленые следы. И что те же следы он обнаружил у себя на теле и на простыне.
P.S. Радует то, что хотя бы к нам мышка больше не полезла.

[Аря]