Случай в магазине
Заходит к нам в магазин мужик и говорит
- Я от русалко
Я типо не понял и переспрашиваю
-От кого
- От русалко !
-Русалко?
- Да
Я смеясь уже говорю
- Как дела у Посейдонко?
Он смущаясь и не так уверенно
- Эмм я от русалко
- Да-да бывает
-Чёрт возьми я от компании Русский Алкоголь покажите мне витрины !!!
Улыбнитесь!
-
tunika
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2856
- З нами з: 28 листопада 2011, 06:58
- Дякував (ла): 1966 разів
- Подякували: 3127 разів
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Она одной рукою наливала... А другой тянулась к сигарете... Водку загрызать ничем не стала... Видно сразу... дама на диете..
-Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть бл%%и помоложе.
- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Она одной рукою наливала... А другой тянулась к сигарете... Водку загрызать ничем не стала... Видно сразу... дама на диете..
-Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть бл%%и помоложе.
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия пи#дой накрылась.
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия пи#дой накрылась.
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Весь май и почти половина июня 2006 г. были потрачены на выбор машины
для моего хорошего старого друга. Ежедневно после работы мы тащились на
авторынок или на приватные смотрины очередного подержанного авто и
азартно колупались в грязных внутренностях. Не подумайте, что я
дегенерат, но этот процесс – поиска, отбора, осмотра доставлял мне
истинное удовольствие, будто я себе тачилу выбирал. Мы облазили сто
тысяч девяток, десяток, пятнашек, со временем выработав четкий алгоритм
осмотра претендентов на высокое звание серегиного семейного авто. Серега
- мой друган два года отказывал себе в самом насущном, лелея мечту о
железном коне. Не пил пива на свои, бросил ходить на футбол и вообще вел
аскетический образ жизни. И вот заветный миг настал, сумма позволяющая
купить 5-7 летнюю драндулетку на кармане и мы скачем по рынкам, ища алмаз
в навозе. На работе Серега тоже времени зря не терял и прокладывал
маршрут первого семейного автокруиза на юг, для этого уже были куплены
самые необходимые вещи – атлас, трос, вонючка-елочка и очки антиблик. И
вот в серости иномарок мы наконец встретили сияющий на солнце ВАЗ 21140
1998 г. в. фантастического, как сказал Серега, цвета амулет. До счастья
оставалось три шага, один в Банк, один к нотариусу и один в контору по
оформлению ТС в короткие сроки за приличные бабки.
Здесь нужно вернуться немного в прошлое. Серегина супруга Даша всячески
поддерживала стремление мужа к приобретению авто и даже кое-что
подбрасывала в его копилку со своей небольшой зарплаты. Серега в свою
очередь не верил в твердость женской воли и устойчивость перед
соблазнами магазинов, поэтому берег свою кубышку как Кащей яйцо. Когда в
прошлом году сумма перевалила за 25 000, Серега заявил, что такие
сумасшедшие бабки дома хранят только отмороженные олигархи и втихаря
разместил деньги на Дашкином карточном счете, на который имел
доверенность и иногда пользовался за неимением своего. Дашка уже лет 5
получала зарплату наличкой и вообще забыла о существовании кредитки.
Беда случилась в начале мая, когда Серега, увлекшись статьей о Вейроне в
"За рулем", пропустил мимо ушей Дашкину фразу: "Зайка, я деньги не успела
в кассе получить, уже наверное на карту перевели, сбегаю до банкомата", а
потом "Зайка, мне такую премию начислили абалдеть, я куплю себе курточку,
а остальное тебе добавлю, ладно?" - он не почувствовал неладное даже
тогда, когда глаз непроизвольно дернулся при виде ценника на новой
курточке, но она была ей к лицу и Серега успокоился, ничего, мол, у
него-то скоро машина будет.
Серега ударил с продавцом по рукам и повез его в банк, карточка грела
сердце и настроение было прекрасное. Садясь, он попросил хозяина не
долбить дверями и всю дорогу рассказывал, как присмотрел отличное литье
на свою новую машину. Но в банке ему почему-то отказались выдать 90 000
со счета, не дали ни 60 000, ни 40 000, ни 30 000. 23 700 - таков был
жалкий остаток Серегиных накоплений. Он позвал меня, извинился перед
хозяином, купил 8 "Миллеров" и свернул в ювелирный магазин, купил колечко
и цепочку: "она давно хотела, но с машиной все как-то не получалось..."
Серега все-таки любил свою жену. На следующий день он подарил мне атлас,
трос, вонючку-елочку и очки антиблик, а недавно они взяли в кредит новый
Форд.
Н. Питерский
для моего хорошего старого друга. Ежедневно после работы мы тащились на
авторынок или на приватные смотрины очередного подержанного авто и
азартно колупались в грязных внутренностях. Не подумайте, что я
дегенерат, но этот процесс – поиска, отбора, осмотра доставлял мне
истинное удовольствие, будто я себе тачилу выбирал. Мы облазили сто
тысяч девяток, десяток, пятнашек, со временем выработав четкий алгоритм
осмотра претендентов на высокое звание серегиного семейного авто. Серега
- мой друган два года отказывал себе в самом насущном, лелея мечту о
железном коне. Не пил пива на свои, бросил ходить на футбол и вообще вел
аскетический образ жизни. И вот заветный миг настал, сумма позволяющая
купить 5-7 летнюю драндулетку на кармане и мы скачем по рынкам, ища алмаз
в навозе. На работе Серега тоже времени зря не терял и прокладывал
маршрут первого семейного автокруиза на юг, для этого уже были куплены
самые необходимые вещи – атлас, трос, вонючка-елочка и очки антиблик. И
вот в серости иномарок мы наконец встретили сияющий на солнце ВАЗ 21140
1998 г. в. фантастического, как сказал Серега, цвета амулет. До счастья
оставалось три шага, один в Банк, один к нотариусу и один в контору по
оформлению ТС в короткие сроки за приличные бабки.
Здесь нужно вернуться немного в прошлое. Серегина супруга Даша всячески
поддерживала стремление мужа к приобретению авто и даже кое-что
подбрасывала в его копилку со своей небольшой зарплаты. Серега в свою
очередь не верил в твердость женской воли и устойчивость перед
соблазнами магазинов, поэтому берег свою кубышку как Кащей яйцо. Когда в
прошлом году сумма перевалила за 25 000, Серега заявил, что такие
сумасшедшие бабки дома хранят только отмороженные олигархи и втихаря
разместил деньги на Дашкином карточном счете, на который имел
доверенность и иногда пользовался за неимением своего. Дашка уже лет 5
получала зарплату наличкой и вообще забыла о существовании кредитки.
Беда случилась в начале мая, когда Серега, увлекшись статьей о Вейроне в
"За рулем", пропустил мимо ушей Дашкину фразу: "Зайка, я деньги не успела
в кассе получить, уже наверное на карту перевели, сбегаю до банкомата", а
потом "Зайка, мне такую премию начислили абалдеть, я куплю себе курточку,
а остальное тебе добавлю, ладно?" - он не почувствовал неладное даже
тогда, когда глаз непроизвольно дернулся при виде ценника на новой
курточке, но она была ей к лицу и Серега успокоился, ничего, мол, у
него-то скоро машина будет.
Серега ударил с продавцом по рукам и повез его в банк, карточка грела
сердце и настроение было прекрасное. Садясь, он попросил хозяина не
долбить дверями и всю дорогу рассказывал, как присмотрел отличное литье
на свою новую машину. Но в банке ему почему-то отказались выдать 90 000
со счета, не дали ни 60 000, ни 40 000, ни 30 000. 23 700 - таков был
жалкий остаток Серегиных накоплений. Он позвал меня, извинился перед
хозяином, купил 8 "Миллеров" и свернул в ювелирный магазин, купил колечко
и цепочку: "она давно хотела, но с машиной все как-то не получалось..."
Серега все-таки любил свою жену. На следующий день он подарил мне атлас,
трос, вонючку-елочку и очки антиблик, а недавно они взяли в кредит новый
Форд.
Н. Питерский
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.
расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
--------------------------------------
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
--------------------------------------
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе.
Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки
уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец
жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы
не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется,
а ключи завтра заберу.
Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий
день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его
супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит:
- А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал
в квартиру".
Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал
стоя между 2-мя дверьми всю ночь.
Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки
уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец
жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы
не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется,
а ключи завтра заберу.
Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий
день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его
супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит:
- А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал
в квартиру".
Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал
стоя между 2-мя дверьми всю ночь.
