Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

И не только тазики...
Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, вышел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные.
Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво.
Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить помощи. Так он и сделал.
В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм отчистили, отмыли, просушили, погладили...
Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.

[Яков]

Утро субботы. Намедни посидели немного с друзьями. В итоге спал часов до 11. Забежала жена, позвала на блинчики, мол готовы уже, горяченькие. Поднялся, забрел еще не совсем очухавшийся на кухню. Встал около навесной открытой полки. Там обычно всякая шелупонь валяется, листки по квартплате, витамины и т.п.
И вот мой взгляд утыкается в маленький такой пластмассовый флакончик и читаю я на нем следующее: "Средство для регуляции половой охоты ЭКС-5". Шок и ступор поразили меня секунд на 20. Я стою, смотрю на жену, а в голове черт знает что: "Кому это она? Мне? Или себе? Давно? А регуляция в какую сторону?".
Жена, увидев мой непростой взгляд, спрашивает, мол, что такое? Я поворачиваюсь снова к флакончику и тут вижу на нем чуть ниже еще одну надпись - "у кошек и собак".
Смеялись вместе долго!
P.S.У нас есть кошка Чита, ей 17 лет уже, однако эта стерва старая ходит изредка по ночам и воет. Вот жена и купила это средство, капает ей на нос.

[Яков]

Иду сегодня с работы и вижу ну просто картина маслом: Едет Джип супер-бупер-гранд широкий... Тихо так едет. За ним отдуваясь, пыхтя и матерясь бежит НР (мужик лет 50 и объемный такой). Как вы уже поняли за рулем никого. Улочка не широкая (в отличии от джипа и вся заставлена машинами. Но джип знай свое едет и никого не трогает. НР от него не отстает, но и догнать не может...
Наконец дорогу джипу преградил борт относительно новой "девятки"...
Ну в общем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя дверь, а джипу вообще хоть хны. НР клятвенно обещал водителю девятки все починить.
Но больше всего меня приколола фраза НР обращенная к джипу:
- Ну, мля... тебя и на минуту оставить нельзя.

[Яков]

Диспетчер-полиглот

Было это ранним утром на центральном вокзале города Запорожья, что на юге Украины. Как обычно уезжающие торопливо пытались занять свои места в поездах, приехавшие пытались эти поезда покинуть и лишь провожающие праздно разгуливали по перрону.

Как всегда над головами голосом унылой дисптечерши разговаривали динамики. Но тут в динамики затихли, все насторожились и через некоторое время раздался унылый голос все той же диспетчерши: "Внимание, делегация, приехавшая из Франции, подойдите к главному входу в вокзал! Повторяю, делегация, приехавшая из Франции, подойдите к главному входу в вокзал".

Так она повторяла минут 20 через каждые 2 минуты. На последнем ее разе, микрофон видимо не отключился и послышался голос напарницы диспетчера: "Зина, да че ты так надрываешься, они все равно тебя не поняли, они же Французы! Нужно по-другому, дай я скажу."

Она наклоняется к микрофону и в динамиках на весь вокзал раздается: "Вни-ма-ни-е, де-ле-га-ци-я, при-е-хав-ша-я из Фран-ци-и, по-до-йди-те кглав-но-му вхо-ду в вок-зал!"

Короче, все то же, только медленно-медленно! Не знаю, поняли ли ее Французы, на Запорожцы и гости города ржали как кони.

[Яков]

Кэмобэп

Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп!

Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш. Ушёл в депрессивный осадок...

[Яков]

Настоящий друг

Был свидетелем такой смешной истории.

Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой. Вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить. Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против.

Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: слышь шеф я в долгу оставаться не люблю так что ударь мне щелобаном по башке - и подставил свою голову. "Не надо" отмазывался шофер, но парень стоял на своем. Долго не думая шофер ударил по голове. Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. "А это за чем?" "Ты бей" прозвучал в ответ. Шофер ударил еще раз.

Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: "Федя если что, я за тебя заплатил".

[Яков]

Картина маслом

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается.

После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр.

Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было ничего под рукой , чтобы заснять....

[Яков]

Коля безухий

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее.

Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.

Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

[Любослава]

Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких сомнений, пользуются...

деньги.

[Яков]

Не мое.

Я считаю что мне в жизни повезло. Мне удалось сделать несколько десятков прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом. Но первый прыжок, как и первый вылет запомнится на всю жизнь.
Сначала была подготовка, но это не так интересно... Но вот сами прыжки... Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко сказано!)
Привезли нас на аэродром с рассветом. Далее следуют инструкции, причем инструктора смотрят на на нас со слезою на глазах. В их взглядах явно читается мысль - "Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для нас это как два... сникерса съесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но уши, как локаторы направленны в сторону инструкторов - "О чем они там говорят?" А инструктора обсуждают, что почему-то именно на этом аэродроме самый большой процент нераскрываемости парашютов. Ухо улавливает фразы - "а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..." - "Да помню, и на той неделе еще двое..." Чувствуется как по спине начинают бегать мурашки.
Наконец-то начинаем одевать и подгонять парашюты. И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и поглядывая в нашу сторону, о чем-то спорить. Потом спрашивают нас - "Вот тут (в общей куче) лежал бракованный парашют, кто его взял?!!"
НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!!
- "Как же так? А чем он от других отличается?"
- "Да почти ничем, разве что от крови не совсем отстирался".
Где-то в глубине души понимаешь, что это должно быть шуткой... наверное.. И искренне надеешься, что этого инструктора мама в детстве головой вниз не роняла и с чувством юмора у него все в порядке? А если все-таки роняла?...
Стараюсь незаметно оглядеть свои парашют... не очень получается, жаль на затылке глаз нет...
Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол так и так, а этот парашют найти не можем... На что он, зевая, отвечает: - "А что вы беспокоитесь? Пускай прыгают, там и увидим кто его взял..."
Но вот наконец нас повели к самолету... Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем.
И поверите-ли: только сейчас понимаешь, что прыгать на самом деле придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать, что нам море по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращается в дикий оскал.
Теперь немного о том как проходят сами прыжки. Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать... в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты так и не выдернешь. Именно поэтому первые прыжки выполняются с принудительным раскрытием. Или другими словами: к твоему кольцу крепится фал (веревочка такая), а другой конец закрепляется в самолете. Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех. Через 3 секунды парашют открывается.
Да, еще чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает выпрыгивать. Его помощь заключается в том, что он с разбегу "угощает" тебя таким пинком, что ты пулей вылетаешь на нужное расстояние. Впрочем тот кто может прыгает сам.
А вот и моя очередь... Знаками показываю, что помогать мне не надо, сам справлюсь. Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю... Я до сих пор помню свои ощущения. Во мне сразу заговорили все инстинкты самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руки мертвой хваткой вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы. Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и "помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется, что за годы работы рука-нога у него достаточно набитая. Я раньше читал, что в некоторые моменты сознание может невероятно ускоряться. Поверьте - это так.
И вот дальнейшее происходит в течении 3-х(!!!) секунд. Воздушный поток подхватывает и с бешеной силой закручивает. В голове только одно - "досчитаю до трех - и это все закончится". Начинаю считать... 1... 2... 3... 4... 5.. 6.. 7.. 8.. 100!!! Внутри все заледеневает, все не открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить. Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал... Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно только рад будет. Мысль о том, что есть еще и запасной парашют вообще в голову не приходит.
И ВДРУГ... Такое ощущение, что кто-то берет тебя за шиворот и сильно встряхивает. С недоверием поднимаю глаза... ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАСКРЫЛСЯ... Оглядываешься вокруг... И от увиденного дух захватывает. Начинаешь понимать, что все твои стpaXи и переживания абсолютно ничто по сравнению с этим чувством, с чувством полета. На земле наверное нет ни одного человека который когда-либо не мечтал парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг который охватывает тебя. Адреналина в крови столько, что из ушей капает. И почти каждый начинает кричать, петь, свистеть. Неповторимое ощущение...
Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок (как будто у нас уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваешь грудь дугой что-бы все видели.