Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

О пользе Советской Армии.

У нас в фирме, был банкет, все как положено, напился, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта, из школы милиции, типа почему такой пьяный, отбирают паспорт, и просят пройти с ними до отдела.
Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперед, типа все равно паспорт у них, куда я денусь. Я строевым шагом, кто служил, тот поймет. Нога поднимается на 25-30 см носок оттянут. При всем разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?"
Полковник слегка ох@ел, отдал честь, сказал "разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал:
"Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо". И обращаясь к моим ментам, "отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке ходить не будет".

Яков

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

Яков

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение.
Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

Яков

Женщины непобедимы!
Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, это моя, твои я уже съела!

Яков

Беременная

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
-А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала

Яков

Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается там НЕ в русских магазинах, это называется cottage cheese (типа "деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т.е. вообще по вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда

.

Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т.п. ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его.

Так вот, постоянными потребителями творога в этой столовой стали два врача - я и американец.
Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и - оба окаменели.

Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом добавляет кетчуп...

Яков

В Америке мужчина купил коробку весьма дорогих и редких сигар. Переживая за судьбу своей покупки, американец решил их застраховать, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису.

Господин обратился в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров". Компания платить отказалась, ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом.

На этом мужчина не остановился и обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа

Яков

ххх: Всегда удивлялась фразе, что у женщины в сумке можно найти все что угодно. Сегодня моя мама нашла у себя в сумочке палку колбасы, которая пролежала там 4 дня...
ууу: Я однажды потеряла в своей сумке зонт. И на учёбу ведь с ней ходила, т.е. лазила в неё постоянно, а зонт всё равно смог затеряться)

Яков

Как проучить бестактность

Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок.

Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно.

Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь - вижу его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он – сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил.

Мои надежды не оправдались. Его срочный вопрос, достойный звонка в 8 утра в воскресение, звучал примерно так:
- Привет! Это Миша! Слышь ты не давно холодильник брал, я вот тоже на днях собираюсь. Можешь сказать какой сейчас получше? Ты какой брал? А фреон?

И т.д. Я даже говорить не стал. Пробурчал что-то между я уточню и «пошел на хрен» и положил трубку.

На следующей неделе я должен был быть в отпуске и этим же воскресным вечером мы с моим другом, который тоже был на отдыхе, зависали с бутылкой виски в одном из ресторанчиков. Зависли не плохо, когда мы вышли идти домой было уже около 3 часов ночи. Так получилось, что мы как раз проходили мимо дома, того самого, настойчивого знакомого и мне голову закралась мысль.

Я достал мобильник и стал названивать ему на трубу. Так как на работу он уходит обычно часов в 7 утра, я был на 100% уверен, что у него сейчас самый сладкий сон. Много-много гудков, потом отбой. Перезваниваю, опять сбрасывает, наверно даже не глядя. Звоню на домашний, опять много-много гудков, на третий раз он берет трубку и не слушая орет: «Пошли к черту!!! Сволочи!».

С другом уже хихикаем, закурили по сигаретке, постояли перед его подъездом, выждали 15 минут. Через 15 минут поднялись к его двери. Я начинаю звонить и стучать одновременно, через какое-то время, слышу шаги в коридоре возбужденные голоса и недовольное ворчание. Дверь открывает Миша, весь помятый. Увидев меня с другом он просто охренел. Этого он точно не ожидал. Позади появилась его заспанная и испуганная жена.

- Привет Миш! Катя, здравствуй! Тут короче такое дело, я узнал то, что ты просил. Холодильник сейчас лучше брать фирмы «хренячи» и самое главное мне сказали, ты смотри там охладитель чтобы не 134-ый, а 620-ый был.

Миша стоял охреневший и лишь пробубнил:
- А ты че так поздно то??? Охренели,что ли? Мы ж спим уже…

- Да, блин,- перебил я его - только сейчас вот сидели и советовались, а ты так звонил утром спозаранку настойчиво, я так понял, что тебе очень срочно, вот и решил до утра не откладывать. Мало ли что. Ладно, давай! Пока! Пока Катя!

Миша после этого, перестал мне звонить. А холодильник он совсем другой потом купил. Вот и помогай после этого людям.
(С)

Яков

Восстание машин в банке

Пришло СМС из банка, мол хорошему клиенту хороший кредит, приноси паспорт и сразу получишь кредит. Пришел в банк в тот же день. Специалист банка долго что-то там нажимала, но в итоге ничего не получилось, с тем и ушел.

Позвонил в службу поддержки клиентов, где оператор объяснила, что денег у банка на кредиты нет, а на смс-ки не надо обращать внимание, их робот рассылает. Через пару дней звонит специалист из отделения банка, куда ходил, грит приходи, вроде должно получится. Ну, пришел, как водится ответил на контрольные вопросы, улыбнулся для фото. "Заявка отправлена, ожидайте". Нашли для меня деньги, - подумал я. Но нет, ночью пришло СМС об отказе. Видно совещались до полуночи топ-менеджеры насчет моих 200 тыс.

А вот сегодня опять пришло СМС, где мой кредит все таки одобрен. Роботы на моей стороне.