Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

— Когда я был молод, не было винды. Нечего было перестанавливать по 5 раз. А одноклассницы были. И ведь справлялись как то... .

ar4ik

Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание...
" Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б""

ar4ik

Когда только начинала водить — очень боялась парковаться, у нас еще и двор был весь заставленный машинами в разных направлениях, одно неловкое движение и хлопот не оберешься. И вот я решила попросить помощи у мимо проходящего мужчины — он сел за руль, и как сел, так и встал. Потому что машина у меня была старая семерка (и нет, не бмв)), С механической коробкой и без всякого гидроусилителя руля — он ее просто с места сдвинуть не смог. Попросила второго — он потыркался, машина встала ровно поперек дороги и ни туда, ни обратно. Подошла еще компания молодых парней, заинтересовавшись ситуацией — все по очереди попробовали — только хуже. Хорошо, что заметившая мои страдания соседка подошла и за 10 секунд ее припарковала. Сказала "не переживай, я сама на такой пять лет ездила, научишься! " Я потом больше уже никого не просила, но хотя парковалась медленно и за несколько "заходов", все равно знала, что я это делаю лучше случайной выборки мужиков своего двора, которые и так не могут : -)))

ar4ik

Приехал к тестю на дачу, навестить, т.к. с тещей не живет, ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал. Как известно у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и еще около трехсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом,и водой в норки и т.д. Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и ..... чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть, в момент этого эксперимента, находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль у леглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай. Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрения. Я ржал.

ar4ik

Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать.
Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно. Сам сюжет:
Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой х%й!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой х%й?!" — Сил продолжать конфликт больше не остается.

Яков

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.."

Яков

Сво: - Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придётся в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно, так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: - Ыыы
Сво: - Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: - Оля из ПМ-43 ?
Сво: - угу, а что знаешь её?
Кирил: - Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, а то жрать пипец как хочется

Яков

Незванный гость

Скажи: ну как тебе не стыдно
прийти незванным в час ночной
и овладеть мной прям при муже,
о беспощадный вечный жор
Вика

Яков

Я безумно красива...

Я безумно красива, я чертовски умна,
Я в науках различных преуспела сполна.
Я почти идеальна, я для многих кумир,
Я своим появленьем осчастливила мир.
Я в поэзии — Гейне, ну а в прозе — Гюго,
Я в эротике — гений, ну а в сексе — ого!
Без меня этот шарик не протянет и дня.
Славьте Господа, люди, что Он создал меня!
Наталья Арсенина