Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном
городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце
выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем
Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.

[ar4ik]

Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик,
веселые речи - видно, гостей собирают.
Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны
дать нам позвонить? Очень, ну очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!!
Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так
выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!

[ar4ik]

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на
научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев".
Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел
собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе
экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз
и серьезной физиономией говорил следующее:

- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе
экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь.
Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил
его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте
представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы
его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой
матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался
очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела
в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно
двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание
выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном.
И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал
с одной лапой.
Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

[ar4ik]

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

[Яков]

Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
...

У нас соседка была, звали её баба Клава. Телефона у неё не было. Её дочь жила в нескольких домах от неё.
Голос у бабы Клавы был пронзительный и звонкий, разговаривала она так, что с улицы, наверно, все её слышали.

Когда я был ребёнком эта соседка часто заходила к нам звонить своей дочке.
Достала она меня, когда я собирался идти в кино, тут звонок в дверь: "А я позвонить!"-баба Клава, и сразу заходит.
Все её звонки были очень "важными":
-А я борщ сварила... Что? Да, с капустой! А-а-а...! А ты чеснок добавляла? А-а-а...! А ты в холодильник не забудь положить котлеты...Так ты зайдёшь?"
Затянуться такой разговор мог минут на 20.
В тот раз я в кино опоздал.

Чтобы отучить её приходить к нам звонить, я решил выкрутить из телефонной трубки нижнюю мембрану. Как только возле двери раздалось её привычное "А я позвонить!", я сразу выполнил задуманное.
Она умудрилась проговорить и быть услышанной!!! (со своим то голосом!) без микрофонной мембраны. Такое впечатление создавалось, что её для разговора вообще достаточно просто телефонного провода. Правда, жаловалась, что её на другом конце трубки плохо слышали...

Спасло нас, что вскоре и ей установили телефон...

[Яков]

Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего
преподавателя матана ...

У нас был преподаватель по методам математической физики, он говорил:
-Если я не расскажу 10 анекдотов в году, то курс лекций неполный.
Один из них (тогда был новым), про математиков:
Как-то группа людей летела на воздушном шаре и вела радиосвязь с землёй. Вдруг связь пропала. Через какое-то время связь восстановилась.
С "земли" их запрашивают:
-Где вы?
-Мы находимся на воздушном шаре!
На "земле" сразу поняли, что отвечал математик: во-первых, ответ абсолютно правильный, во-вторых, никому не нужный!

Ещё у него были следующие шутливые "правила" оценок, о которых он заявлял перед экзаменами:
-Я не оцениваю объективно, понравился мне студент, могу поставить на балл выше, а могу и на балл ниже, если не понравился.
-Если один из студентов-супругов сдал на 4, или 5, второму - "автомат"!
-Если у студентки сын, оценка на балл выше, если дочь - на балл ниже: ревность. (у него самого была дочка)

[aniri]

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"?! Так...теперь просто знакомый. (С)

[Kalinda]

http://www.youtube.com/watch?v=1Foc0X1Y ... e=youtu.be
Женское счастье?

[Аря]

[ar4ik]

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.