ПЯТНИЦА

[оляля]

п"ятниця унас сьогодні хохоталка вийшла. Додам ще.
Дуже люблю фрази Фаїни Раневської. Оціінть і ви!
Такое впечатление что все, что говорила Фаина Георгиевна, прочно оседало в памяти людей. И по сей день её слова звучат на устах.

***

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?


***

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

***

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

***

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

***

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

***

Одиночество как состояние не поддается лечению.

***

Оптимизм — это недостаток информации.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

***

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

***

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

***

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

***

Почему все дуры такие женщины!

***

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

***



— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

***

Красота - это страшная сила!

***

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление!

***

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

— Увы! Но благодарю за комплимент!

***

А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?- спроили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые.

***

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили Раневскую
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины,а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.

***

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.Она должна быть дотаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточна глупа, чтобы нравиться мужчинам умным .

[Наталья__1982]

#good#

[сотрудник]

Почему все дуры такие женщины!

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили Раневскую
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины,а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.

эти фразы давно в народе,не знала что у них есть реальный автор-Раневская.

[Vasilishna]

Всем благодарность! )))))))))))) Получила море удовольствия и насмеялась, как давно не смеялась!
Раневская вне конкуренции!#good#

[Валюша с]

Говорю сразу-история не моя)))))))

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон -то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит
мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю
продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю
глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в
сумке? Такого вроде не клала...

#rolf# #rolf# #rolf# #good# #good# #good#

#laugh# #laugh# #laugh# #laugh# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# Аж расплакалась со смеху!!!!

[jemma]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))

[daceva]

Еще перлы о Раневской.... была у нее старая подруга- девственница , та и спрашивает Раневскую:Фаичка а как проходит, ну это. между мужчиной и женщиной? Ну Фаичка ей рассказала.... Та подумала и ответила,милая это надо делать только под наркозом!

[IrinkaSvetl]

прям истерика от ваших рассказов#rolf# #rolf# #rolf#

[офигевшая]

Вечер воскресенья..... Зашла сюда на минутку, проверить, может чего пропустила....Мало того, что пропустила, мало того, что сижу вся в слезах (и сумка и кот с хомяком и маршрутка) так еще муж думает , что со мной "совсем плохо" - сижу в слезах и икаю от смеха!!!!! #rolf# #rolf# #rolf#
СПАСИБО ОГРОМНОЕ - ВСЕМ! (муж - переживет. он же муж бухгалтера) #g_witch# #g_witch# #g_witch#

[Дашка]

Ежели кому совсем грюстно....вот....

Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.

Но это я отвлеклась.

Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"

То есть он говорит так: "ГАФ!"

И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет.
Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора.

Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать).

А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка ездила за ключами от дома.

Я завернула это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто.

Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом.

И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен. Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и что шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!

Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку.

Блоха взвилась вторично. "Кто собачка?! - визжала она. - Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!"
И пошла ругаться дальше.

Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт.

А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой.
И когда мы вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась.

Я вытащила ее из куртки и поцеловала в черный нос.

И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это еще раз. На прощанье.