Анекдоты, разные

[ar4ik]

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

[Ин]

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Бухал два дня, совершенно выпал из реальности, подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?

[Ин]

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

[Ин]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

[Dfcbkbcf]

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Вспомнила сразу же шутку.. вчера вечером решила лечь пораньше уснуть так соседи решили себе сделать ночной ремонт.. в общем пол ночи дрелили...#g_cray2#
и на фоне этого еще наткнулась на одну шутку..

Радуйтесь соседи, ремонт окончен, дрель продана и на вырученые деньги мы купили караоке...#impossibl

[Ин]

Кабинет логопеда.
- Мона?
- Не мона, а нуно!

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

[ar4ik]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: — О... Вам похоже к урологу... — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

[ar4ik]

К подъезду подъезжает мерс, а у подъезда как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из мерса выходит мужик с охраной и говорит "Вот вы бабульки сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мишаете" Тут одна из бабулек говорит "Ты сынок мне не груби, а то я внуку пожалуюсь" мужик засмеялся и говорит я "твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи тут у подъезда" В 12 ночи пришла бабулька на место где забил мужик стрелку а мужик ей и говорит "Ну что бабуля где твой внук? " а бабулька ему говорит "А кто его знает он у меня снайпером работае".

[ar4ik]

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

[ar4ik]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !