Анекдоты, разные

[ORXIDEA]

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть.

[Берса]

Приезжает известный политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю…
Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется — весь навоз аккуратно собран в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете — видишь, какой ты молодец!
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать…
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется — весь навоз разбросан равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете — а ты вон какой молодец!
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше — в правую корзину…
Политик согласился…
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами — а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось — почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывать — это мы могём! А вот когда решение принимать — так вот тут и не получается

[Басти]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!




- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!



Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7.92.



Они жили долго и счастливо. Потому что так и не познакомились.





собаки умные, коты клёвые;
собаки преданные, коты клёвые;
собаки добрые, коты клёвые;
собаки защищают хозяев, а коты клёвые;
собаки знают всякие команды, а коты клёвые;
собаки красивые, а коты красивые и клёвые;




- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?



c фэйсбука:
Яўген Арраў:
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти мудаки отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''



Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.





Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »





Если вдруг на вечеринке или корпоративе стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой.. Ты пьяный! ))))....



— Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

[ar4ik]

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

[ar4ik]

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!Мужик растроганно: — Hу ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А чтовам эта курица сделала?

[ar4ik]

— Папа, я хочу херню! — На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

[ar4ik]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[ar4ik]

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

[ar4ik]

Абраша звонит маме:— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

[ar4ik]

Разговор двух малознакомых женщин:— Кем работаешь? — Из лохов мужчин делаю. — #лядь, что ли? — Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.