Анекдоты, разные

ar4ik

Летчик-иlrfrnljnfkr8ь увольняется на пенсию... Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на иlrfrnljnfkr8е... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает — мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела — вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолет — и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины — та вся заблеванная — ну, в общем, как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что — потр%%аемся или в театр сходим?!

Ин

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно человек
ищет для ответа булыжник.

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу
американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в
американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

juliagid

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

Ин

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

oder

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить,
а вы лишили их возможности.

alexaniya

— Увидев табличку “Курить строго запрещено” дед Матвей стал курить ласковей и добрее”...

¬- Мам, купи собаку!
- Нет!
- Мам, смотри, какая она красивая… Ну купиииии!
- Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

Если сложить статусы одиноких женщин «ВКонтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Есть такая категория соседей – перфорасты.

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная *опа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Свадьба была тихой – в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Телеканал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Как ни старались, все равно про ментов получилось.

Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Тонкости русского языка: Борщ пересолила = с солью переборщила.

1. Берешь свою девушку и собаку.
2. Запираешь их в шкафу.
3. Ждешь 30 минут.
4. Открываешь.
Ну и кто счастлив тебя видеть?

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом не фейсбуке…
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы…

evatag

- Милая, чем от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я тебе не дарил духи.
- Дарил, дарил. Загляни к себе в кошелёк.

Ин

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Ин

Завершение корпоративной вечеринки. Ди – джей ставит последнюю композицию и объявляет:
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Ин

Девочки, повторяю ещё раз… На праздники… Сначала фоткаемся… Потом бухаем…