Улыбнитесь! (продолжение)

Розмови на різні теми
Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13848
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одеса
Дякував (ла): 14223 рази
Подякували: 28051 раз

Повідомлення Яков »

[b
Мал муравей, да горы копает.[/b]]Муравей от природы трудолюбивое животное, а если быть точнее членистоногое. Маленькие по своему размеру муравьи обладают невообразимой мощью, складываемые из несоразмерной силы и бесконечного упорства.

Один такой черный муравей по прихоти судьбы, хотя лучше сказать - по заданию руководства, потащил поваленное старостью дерево. Руководство то, муравьиная королева, заключила договор внешнеторговой сделки с командой бобров на поставку деревьев для строящейся ими плотины по цене мешок грибов за одно дерево. Неспешно, но верно, путь муравья пролегал через весь лес.

В первый же день этого пути, муравью с деревом на пути попалась сорока, спокойна сидящая на дереве. Увидев муравья, сорока спросила:

- Куда бревно тащишь, муравей?
- К реке для плотины – ответил тот, не прерываясь от своего занятия.
- Непосильным трудом занимаешься, маленький трудяга – сорока от души поразилась муравью, и добавила:
– об этом точно должны знать все. Полечу я с тобой, до всех сведения доносить, что муравей такую тяжелую ношу тащит, дабы всем лентяям стыдно стало за тунеядство свое, пример подать молодым, да весть передать пожилым.

Сорвалась сорока с ветки и, носясь над муравьем, стала громко кричать, то есть вести разносить о великом и могучем муравье.

В первые же несколько часов пути под громкие крики сороки «Муравей великий тащит дерево к реке», навстречу муравью выбежала стая зайцев. Увидев вживую такое чудо, почти все они с открытыми пастями остановились как вкопанные, кроме зайчики-матушки, которая защебетала:

- Ой, бедненький, ой, родненький, как тебя то угораздило на такую работу устроиться, да небось не платят тебе соответствующе, да небось обманывает тебя начальство твое, выходных лишая, да небось страховки то и не оформлено, случись чего в дороге то, да небось обмануть тебя захотят все кто не попади. Не переживай малыш, мы тебе поможем, случись чего, мы с тобою в путь дорогу отправимся и защитим права твои ущемленные. Мы хоть и зайцы серые, но словечки умные и законы лесные знаем, от беды юридической убережем.

После этих слов все семейство отмерло и поскакало вслед за муравьем с деревом, причитая на несправедливую судьбу и начальство, жирующее на труде честных работяг.

Сорока же продолжала привлекать внимание жителей леса своими криками: «Посмотрите все, какой силач и молодец; глядите и диву давайтесь пока не поздно». На эти крики и вышел к муравью волк, авторитет лесной. Увидав его, зайцы уши поджали, а сорока примолкла. Волк не обращая внимания на них, обратился к муравью:

- Здорова, батрак, трудишься?
- Тружусь – ответил тот кратко.
- Трудись-трудись, братишка. Базар лесной гласит – жизнь трудна не без труда. Только что ты с собой эту шушеру тащишь? – волк кивнул на зайцев и сороку.
- Мы ему помогаем, сорока весть разносит, а мы помощь юридическую оказываем – вместо муравья ответил младший заяц, получив за это подзатыльник от зайчихи.
- Помощники значит? Ну, раз такая тема, то и я подсоблю малясь. Крышей твоей буду, а то от этих косых и галдежки только шум, если кто наедет на тебя по понятиям. А я все растусую, рога поотшибаю и все путем будет – оскалился серый и побрел вместе со всеми.

Наступал вечер, а муравей, дерево и процессия продолжали свой путь. Сорока, не унимаясь, продолжала верещать: «И днем и ночью муравьишка черный, все ходит по лесу с бревном». Возле небольшой полянки увидев такую странную кампанию, с очередного дерева спустился дятел.

- Что происходит с вами, звери? Откуда такой нездоровый вид?
- Да вот целый день идем, муравью помогаем дерево тащить к реке. Устали, сил больше нет, даже сорока какую-то околесицу несет – убитым голосом прошептала зайчиха.
- Не порядок, живому организму нужен отдых – возмутился дятел. – Я крайне рекомендую устроить привал. Муравей, прекрати свой труд, отдохни, у тебя вид больной, уже весь почернел. Разве неизвестно тебе, что рабочий день по нормативу 8 часов, не говоря уже о пятиминутных перерывах и обеденном времени? И спутники твои вымотались за день.
- Обед это конечно ништяк, а ты кто таков будешь команды раздавать? – рыкнул волк, хищно посматривая на зайцев.
- Дятел я, главный санитар леса, и как главврач требую прекратить самобичевание и отдохнуть, иначе выдам предписание вашему руководству за неблагоразумие, и страховки вам точно не видать – последнее выражение спровоцировало в коллективе зайцев такой галдеж, что муравей решил не спорить с помощниками и остановился на ночлег. Опустив дерево, он натаскал упавших веток, соорудил себе небольшой шалаш и уснул в нем.

На утро муравей узнал, что за ночь коллектив подсобников увеличился на одного нового жителя и уменьшился на одного зайца. Как выяснилось, перед сном волк предложил зайцам услуги своего предприятия ЧОП «Волчара» по сохранению безопасности зайцев от влияния внешних факторов воздействия, а то мало ли что в дороге может случиться. В виде оплаты, волк установил тариф в виде одного зайчонка за день, мотивировав это риском потерять все семейство. Матушке зайчихе ничего не оставалось, как согласиться на выгодную сделку.

Новоприбывшим же был крот, чью нору облюбовали зайцы для ночлега. Услышав о цели лесной кампании, крот безоговорочно утвердил себя как главного счетовода для муравья, способного рассчитать все издержки, убытки и заработную плату трудоголика.

Однако прежде чем продолжить путь, в дело вмешался дятел.

- Вы, уважаемый, прежде чем идти в путь, должны пройти медицинское освидетельствование, принять вот этот листочек и вот этой жидкости для тонизирования организма, между прочим прекрасные БАДы, сам ими пользуюсь каждый день. А еще для профилактики я сделаю Вам клизму, ФГДС и проверку на ВИЧ инфекции – не успев начать осмотр, дятел воскликнул – Да что это такое, совсем себя не бережете. У вас же лапы членистые, все изношенные. Вот Вам еще таблетки для укрепления межчленистых суставов, и каждую неделю жду вас на прием. А жвала то совсем почернели, необходимо дырочку сделать и пломбу смоляную поставить. Вот теперь все в лучшем виде.

После всех процедур, подхватив дерево, муравей двинулся в путь, а за ним направилась и вся процессия. Сорока, перелетая с ветки на ветку, затянула новый клич: «Муравей всесильный тащит дерево к реке, подходи старое да младое зверье посмотреть на чудо дивное, только сегодня и только для вас». На этот клич со всего леса подтягивались новые звери и птицы. Глядели на невообразимую кампанию, поражались и разбегались по своим делам. Однако один зверь все же остался.

- Гляжу я, дорогой мой муравей, что честный ты трудяга. Помочь хочу тебе всем сердцем, и помогу, о свет души моей усатой – промурлыкал лесной кот. – Так много сил и времени вложили в деяние твое великолепное и должно быть оценено не только твоими собратьями муравьями, но и бобрами, партнерами по сделке. В обиду тебя не дам ни в коей мере. Сделку заключить одно дело, а вот преподнести свой труд и не дать цену сбить, надо талант иметь и опыт, коих у меня с избытком.

Так и продолжила свой путь компания по перевозу дерева к реке. Долгий путь все никак не кончался, и сорока, устав летать, приземлилась на дерево и сказала муравью:

- Муравей мой родимый, сил больше нет летать и вещать, может остановимся передохнем?
- Не могу я останавливаться, сорока, время дорого. Если устала, можешь остаться и потом догнать нас, или домой возвращаться.
- Не брошу я тебя, милый ты мой, кто ж весть разносить будет по округе. Я лучше на дереве останусь, дам крылышкам чуток передохнуть и снова взмою в небеса. Мой вес маленький, не почувствуешь даже.
- Мы тоже хотим чуточку передохнуть – воскликнули зайцы, - у нас в лесу демократия, а чем ворона лучше нас? Это дискриминация по трудовому и весовому признакам – с этими словами все заячье семейство запрыгнуло на дерево, а муравей продолжил тащить дерево.

Ближе к реке, процессия муравей-дерево-звери пополнилась квартетом белок «Белочки-развлекушки», сусликом навигатором, медведем работником пограничной службы, лисом управляющим, и его заместителем по кадровым вопросам – филином, ну и конечно же вороном – уполномоченным судьей по решению внутриведомственных вопросов. Сорока, так и не слетев с дерева, возобновила свое вещание: «Только сегодня и только для вас есть возможность запечатлеть диво лесное: дерево на муравье, подходите, смотрите, просмотр платный, с одного глаза по съедобному грибочку или ягоде, если глаз больше двух пар со зверя, делаем скидку 20%. Не упустите выгодное предложение». Теперь все подходящие звери отдавали коту съедобную плату. А на злостных неплательщиков выходил волк, по совместительству работник службы приставов, и больше этих неплательщиков никто не видел.

Остальные помощники же сидели на дереве, громко обсуждая не труд муравья, а лесные новости, лайкая шкурки и перья друг друга и вставляя эпитеты о собственных достижениях в доступных им областях труда.

Когда муравей дотащил свою ношу до реки к строящейся плотине, то обнаружил на месте стройки пятерых бобров и сотню других зверей, помогающих им в строительстве. Из толпы зверей – помощников бобров, вышел лесной кот, один в один похожий на кота компании муравья. Два кота улыбнулись друг другу, отошли в сторонку поболтать, муравей опустил дерево, и все звери слезли с него, разминая затекшие конечности. Кот довольно шевеля усами, вернулся и изложил муравью результаты переговоров.

- О радость моих мыслей, ты не представляешь как это тяжко и неблагодарно вести торговлю с этими неблагодарными детьми верблюда. Но я спас нестабильное положение нашей экономики, мы получим две трети мешка грибов за это дерево – изложил довольный кот. В это время к дереву подползли два бобра, сбросили мешок с грибами и утащили дерево к плотине.
- Почему две трети мешка? – удивился муравей. – Королева договаривалась на полный мешок.
- Они хотели заплатить одной третью, мой торопливый друг. Якобы срок поставки был нарушен на половину дня, дерево не той породы, трухлявое и со следами износа. Ну и, конечно же, торговый сбор за операцию сыграл не малозначительную роль. Но я договорился и все будет прекрасно, дорогой муравей. В итоге, что ж мы получаем, уважаемый счетовод? – кот повернулся в сторону крота.
- За вычетом всех расходов, муравью достается один гриб – важно отметил бухгалтер.
- Как так, один гриб? Вот же две трети мешка лежат – глаза муравья еще больше округлились.
- Две трети мешка на всю нашу кампанию. Тут и затраты на услуги, рекламного менеджера, навигатора, бухгалтера, охранной кампании, юристов, торгового менеджера, танцевального квартета, кадрового агентства и управляющего, судебного аппарата, врача, затраты на лекарства, пограничный сбор, ну и конечно же материальный ущерб за потерю кормильца зайцам, они ведь не вернут себе двух зайчат. Скажи спасибо, что в суд не подали.

Пока муравей обдумывал происходящее, звери разобрали грибы. Мешок унес с собою волк, положив туда еще одного зайца. Из оставшегося гриба вылез червяк и пробурчал – Шо зыришь, брак на производстве, слыхал о таком?

Возвращаясь домой, муравей нес кусочек гриба и перекушенного пополам червя на веточке, которую он забрал с дерева, которое нес. Муравей знал, что для колонии нужно еще много таких ходок, чтобы спокойно пережить зиму. Ведь остальным зверям тоже нужно как-то жить.
Автор: Dezd
Зображення

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13848
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одеса
Дякував (ла): 14223 рази
Подякували: 28051 раз

Повідомлення Яков »

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.
Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу.
И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "YЙX"
И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "YЙX" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв.
Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов.
Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"
В общем, виновных нема.
Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "YЙX!"
Зображення

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13848
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одеса
Дякував (ла): 14223 рази
Подякували: 28051 раз

Повідомлення Яков »

Как отрицательные числа сорвали лотерею

Зимой 2007 года Национальная лотерея Великобритании ввела новые билеты. На них размещалось два числа, и люди выигрывали приз, если число слева оказывалось больше числа справа. Вы можете подумать, что все это предельно просто. Однако, поскольку эти билеты были оформлены в зимнем стиле, числа представляли собой температуру ниже нуля.

Иногда математика даже помогает выиграть много денег! Или не помогает…

Задача, таким образом, сводилась к сравнению отрицательных чисел, а для некоторых людей это оказалось весьма не просто. Многие игроки вообще не могли, например, понять, что –8 меньше, чем –6. После десятков жалоб такие билеты были сняты с продажи.

«Они пытались обмануть меня рассказами о том, что –6 больше, а не меньше –8, но я этому не верю», — заявил один возмущенный игрок.
Зображення

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5224
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 5117 разів
Подякували: 17317 разів

Повідомлення Ин »

Зображення

Зображення

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13848
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одеса
Дякував (ла): 14223 рази
Подякували: 28051 раз

Повідомлення Яков »

"ПОЛРЕБЁНКА..."

Как-то раз :) я забеременела, и со мной случилось первое УЗИ. Лежу испуганная, зажатая. Молюсь, чтоб всё было хорошо с ребёночком. Только это важно. Только это имеет значение. Дядька-врач рассказывает что видит головку, сердце.. Я изо всех сил вглядываюсь в его лицо - не тревожится ли он, не скрывает ли от меня что-то страшное.
И вдруг мужик этот говорит
- Вижу полребёнка.
Мне стало дурно. Как полребёнка??? А где вторая половина?!! Внутри, как ураган нарастала паника.
А дядька повторяет
- Вижу полребёнка, - многозначительно смотрит на меня и добавляет зловеще - Сказать?
Это прозвучало как контрольный в лоб.
- Да, - погибая говорю я, понимая, что сейчас услышу какую-то ужасающую новость.
И врач неожиданно произносит
- Девочка.
Я смотрю на него в недоумении
- В смысле?
- Девочка, - спокойно повторяет странный доктор.
И тут до меня доходит, что это он имел в виду не полребёнка, а ПОЛ ребёнка, то есть мальчик или девочка!!! Тю!
- Ура! - моему счастью не было предела.
Я вышла из кабинета УЗИ совсем другим человеком. Я стала женщиной с девочкой внутри! Что может быть лучше, чем известие о ДОЧЕНЬКЕ! Я стояла на остановке и излучала счастье. Мимо плыли люди, проносился мир, а я просто стояла и во мне расцветала ЖИЗНЬ!!!
Зображення

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13848
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одеса
Дякував (ла): 14223 рази
Подякували: 28051 раз

Повідомлення Яков »

Рождественская история:

Поздним утром седьмого января, я трясущейся рукой дотянулся до стоявшей на столике минералки. Свернул зашипевшую пробку, слегка забрызгался вскипевшей шумными пузырьками газировкой. Одну бутылочку выпил из горлышка залпом, отхлебнул из второй и, обессилев, поставил тару возле кровати. С нежностью подумал: "Заботливые. Заранее папе газировку приготовили". Посмотрел на ёлочку, от мерцания гирлянд зарябило в глазах. И шумно дома. Очень шумно.
Дочка вопит: - Кто выпил мои гантели?! Куда подевались мои гантели?!
- Милая, какие гантели? Ты что, взяла мои гантели? Не нужно. Они слишком тяжелые. И что значит: "выпил"?
- Мне мама вчера вместо гантелей дала две пол-литровые пластиковые бутылочки минералки. А теперь их нет.
- А... Ну да. Выпил. Кто ж гантели на стол-то кладёт? Ладно, забирай свои пузырьки. Из крана нальёшь. Стой! Дай вторую гантелину допью.
Зображення

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13848
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одеса
Дякував (ла): 14223 рази
Подякували: 28051 раз

Повідомлення Яков »

Жизнь актеров многогранна и непредсказуема!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня.
Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье.
Вдруг - что такое? Командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский чл#н, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Зображення

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13848
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одеса
Дякував (ла): 14223 рази
Подякували: 28051 раз

Повідомлення Яков »

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
Зображення

ar4ik
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 14254
З нами з: 07 січня 2013, 06:29
Дякував (ла): 22126 разів
Подякували: 40708 разів

Повідомлення ar4ik »

Захожу на проходную получить пропуск в одно режимное учреждение. Пока выписывают пропуск, в комнату заходит охранник и меняет старый журнал посещений на новый. Скольжу по нему взглядом. Надпись вроде нормальная, но что-то не то. Присматриваюсь и задаю вопрос охраннику:
Я: — У вас все так строго? Лишний раз не вздохнешь?
О: — Да, в последнее время все очень серьезно!
Я: — А как вы это делаете?
О: — Проверяем документы с особой тщательностью, досматриваем более внимательно...
Показываю на журнал:
Я: — Вот ЭТО как вы делаете?
На журнале надпись: "Журнал учета вДоХов и вЫдоХов сторонних посетителей".

ar4ik
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 14254
З нами з: 07 січня 2013, 06:29
Дякував (ла): 22126 разів
Подякували: 40708 разів

Повідомлення ar4ik »

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.
Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятерка студентов, и процесс пошел. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьезным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток. Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далекой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом. Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки. Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза: – Бери другой билет! Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить: – А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это? И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворенный экзаменатор сел на свое место, достал мою зачетку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четверки не ставил. – И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли? – Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей. – Это как? – удивилось светило. – А вот так! С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвертого класса, открыла, где была закладка. – Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору. Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывет до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится? Дядя еще раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия. На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчетов, и в течение получаса профессор еще не пришел к ответу. И тогда я ему подсказала: – Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаем, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут. У препода челюсть отвисла: – А как же пловец? – А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звездочкой – для самых умных деток в четвертом классе! После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.

Закрито

Повернутись до “Розмови про різне”