Улыбнитесь!

ar4ik

Ребенок порадовал. Рассказывает:
- Сегодня пацаны в садике играли в привидений. Ко мне подходит Глеб и говорит: "Я в тебя вселился! Теперь ты мой раб!".
Спрашиваю:
- А ты ему что?
Ребенок:
- А я ему говорю - сейчас пойду и высру тебя в туалете!

ar4ik

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки
на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка
занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять
рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых
лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В
противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка,
диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была
проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в
портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы
имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи
рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми
этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в
конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка
была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло
валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом
переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди
руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная
худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой,
пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в
готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
http://storyofgrubas.livejournal.com/26365.html

ar4ik

Вот только что...
Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я,
если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.
Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику
разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и
укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика
доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у
канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -
смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как
резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера
выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он
говорит "да это гинеколог наш"

ar4ik

Амбулы и приамбулы поднадоели, так что:
Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка
божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится
притащить ей то молока, то еще чего.
Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей
вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала
мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то
намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке
стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить
тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего
объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть
обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10
минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая
сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую
бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь
открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна
не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку
и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь
подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания
родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь
открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за
ремонт (и для бабульки тоже).

Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько
улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском
произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу
палата...".

ar4ik

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году,
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком,
но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные
лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,
при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко
уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него
не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте
с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были
правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

ar4ik

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то
студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,
что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он
погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит
дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,
я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,
а оттуда торчит хвост селедки.

Аря

Аря

Дашка

Лимончик

ar4ik писав:Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

#good# #laugh# #laugh# #laugh# #laugh# #laugh# #laugh# #laugh# #laugh#