Улыбнитесь! (продолжение)

Елена_П

http://www.dailymotion.com/video/x3i213 ... %D0%B7_fun
видео "покажи киску" оч.смешно)

Яков

Яков

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

Яков

Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?". Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался ещё и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!"

MilaA

Какая бы ерунда не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

MilaA

Неважно, сколько мужчине лет: он либо мужчина, либо нет!

ar4ik

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку

Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

ar4ik

Конец 90-х.
История, собственно может претендовать на звание байки. Сам я непосоедственным свидетелем не был, но...
Иваныч служил начальником подобного хозяйства и естественно был прапорщиком. У него в хозяйстве, помимо прочей живности была лошадь. Это слово следовало бы написать с большой буквы. По тому что Иваныч её любил всем сердцем,холил, лелеял и всячески ухаживал. Однажды, Иваныч, не суть по какому поводу, привёл себя в малопотребное состояние. И естественно в таком состоянии его мозг был не способен принимать адекватные решения. Иваныч, зайдя в стойло к любимице, решил что ей здесь будет не комфортно и её нужно забрать с собой. Надо сказать, что жил он в двухэтажной общаге на втором этаже в самом конце левого крыла.
Как пел В.С.Высоцкий :"уж если я чего решил, то выпью обязательно". Раз решил, то нужно выполнить. Иваныч повел лошадь домой.
Дойдя до своей общаги и поднявшись на второй этаж (лошадь сзади за удила послушно), Иваныч столкнулся с проблемой. Общага коридорного типа. Поднимаешься на этаж - упираешься в дверь комнаты и справа, слева длинный коридор. В коридоре наставленно разного барахла так, что и одному в трезвом состоянии пройти нелегко, а тут ещё и лошадь сзади...
Иваныч принял единственно правильное для себя решение. Нужно чтоб все барахло убрали, и позвонил в первую дверь, в которую уперлись мордами он и его любимица...
Лёха отмечал свой День рождения. Лёха был капитаном и был любителем выпить. Бухал он уже дней пять, так сказать в предверии. Учитывая эти два обстоятельства, Лёха после третьего тоста был уже изрядно на веселе. Праздник был в разгаре и тут, раздался звонок в дверь...
Иваныч, позвонив в ненавистную дверь, машинально опустил глаза вниз и увидел, что форма одежды нарушена. Шнурок на ботинке был развязан. Он присел устранить несоответствие. Краем глаза увидел открывающуюся дверь и не отрываясь от завязывания, решил немедленно высказать свои претензии. КАКОГО Х@Я БАРДАК В КОРИДОРЕ? НЕВОЗМОЖНО ПРОЙТИ ЛЮДЯМ!!! И... услышал звук падующего тела...
Открыв дверь, Лёха увидел лошадь матерящуюся голосом Иваныча. Тут его сознание предусмотрительно решило его покинуть... Пришла белочка! Это была последняя мысль...

Яков

Помню, в детстве мама плела мои длинные косы и приговаривала, когда я начинала попискивать: "Терпи, казак, атаманом будешь!". Выражение я поняла по-своему, переспрашивать не стала.
Некоторое время спустя в детском саду я носилась, как савраска и прическа разлохматилась. Воспитатель решила заплести косы заново. И тут, вспомнив, что существует специальное выражение для таких случаев, я выдала: "А мне мама, когда заплетает волосы, всегда говорит: "Терпи, коза, а то мамой будешь!".
Уж не знаю, какого мнения после этого стали они о моей родительнице, но настроение в тот день явно я им подняла

))

Яков

О некоторых различиях между мужчинами и женщинами...