Улыбнитесь! (продолжение)

Popen

Смеёмся с врачами

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый чудесный врач -
Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и
никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
-В. Шербюлье-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Иные лекарства опаснее самих болезней
-Сенека-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ого! - сказал гинеколог.
- «Ого-гоо!!!» - ответило ему эхо.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Посадил дед печень. Выросла печень большая-прибольшая...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям
наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Борьба за мир - это как секс за девственность.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Чем меньше веществ - тем проще обмен
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Эффект разорвавшейся клизмы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

Ин

Яков

Знакомая рассказала.

Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на кулак мотает.
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной.
Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!

Смех в том, что она их использовала для подготовки к своему грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.

Яков

Канадская полиция арестовала козла, который не хотел уходить из кафе

Органы правопорядка произвели арест козла, после чего животное посадили в полицейский автомобиль.

Как выяснилось, полицию вызвали сотрудники одного из кафе в Канаде, поскольку в их заведение зашел козел, который не мог покинуть данное заведение, несмотря на все усилия, которые прилагали сотрудники заведения.
Стало известно, что рано утром животное смогло пройти в заведение преодолев на входе автоматические двери, после чего осталось в заведении и сидело на проходе.
Сотрудники кафе несколько раз выводили козла из заведения, но животное возвращалось обратно. Скорей всего козел замерз и таким образом хотел погреться в теплом месте.
После вызова полиции, органы правопорядка прибыли в заведение и произвели арест животного, а затем поместили его в свой автомобиль и решили отвезти его домой.
Полиция потратила очень много времени для того, чтобы найти владельцев животного, они заходили в каждый фермерский домик. После долгих мучений полиция решила отдать животное в специальную службу, которая занимается животными, но там им отказали, поскольку козлов туда не принимают.

Затем органы правопорядка отвезли козла в ветеринарную клинику, где его забрали хозяева.

Яков

#smile3#

rubin

Кровать у меня теперь на чердаке, под самой крышей, куда ведет винтовая лестница, сделанная из ревматичной сосны.
Стоит мне лечь, выключить свет и расслабиться, как спустя две-три минуты со стороны лестницы раздается зловещее: ТОП. ТОП. СКРИП. ЦОК-ЦОК.
Это идут КОТЫ.
Первым приходит Винтик, вспрыгивает на кровать, и я тут же рефлекторно сдвигаю ноги. Если этого не сделать, шесть с половиной кило брякнется между ними, и повернуться будет уже невозможно.
Винтик долго топчется вдоль моего тела, с сожалением убеждается, что уютной двубортной лежаночки нет, и вытягивается вдоль моего правого бока.
Следом приходит Етя.
Сперва Етя ложится возле Винтика, и в лучшем случае они начинают громко, с хлюпаньем и причмокиванием вылизываться, распространяя ароматы влажной шерсти, а в худшем - драться, глухо тявкая и пинаясь. В любом случае, вскоре Етя решает, что ему холодно, и принимается яростно копать одеяло. Я со сдавленным матом сгребаю кота в охапку и запихиваю под одеяло с левого бока.
Несколько минут в ночи слышны только два громких мурчальника, и я начинаю засыпать.
Потом Винни осознает, что ему одиноко. Но у Винтика клаустрофобия и загнать его под одеяло может только ветеринар со шприцом наголо. Поэтому он перелазит через меня и ложится сверху на Етю.
Етю шесть с половиной килограмм на голове тоже не радуют, он с придушенным рычанием выползает из-под одеяла, встряхивается, спрыгивает с кровати и ТОП! ЦОК! ТОП! СКРИП! - убегает.
Мы с Винтиком начинаем засыпать.
ЦОК! ТОП! ТОП! СКРИИИП!
Етя возвращается и начинает копать одеяло справа. Я с руганью запихиваю кота под одеяло. Винтик, который до сих пор спокойно спал, внезапно ощущает острый приступ одиночества, перелазит через меня, последовательно наступая на шею, глаз и ухо, и ложится на Етю - к счастью, теперь на его попу. Попой Ете дышать не надо, и коты наконец успокаиваются.
Ночью я просыпаюсь от холода. Коты выдавили меня из-под одеяла к стенке и лежат сверху. Я пытаюсь вытащить из-под котов одеяло, но их уже трое (коты размножаются почкованием, а вы не знали?) и они колышутся на одеяле четырнадцатикилограммовым монолитом. Отжать удается от силы полметра, под которыми я и засыпаю, причем с одной стороны мне по-прежнему холодно, а с другой жарко от котов. Кто там говорил, что кошки убаюкивают и с ними ах как сладко спится??? Ах да, у меня же КОТЫ...

...Иногда коты успевают заснуть в гостиной и не идут в кровать. Тогда я лежу, тщетно вслушиваясь в тишину, и с досадой думаю: СВОЛОЧИ, ЗА ЧТО Я ВАС КОРМЛЮ????!

Зображення

[/img]

rubin

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке