Улыбнитесь! (продолжение)

Розмови на різні теми
Аватар користувача
Popen
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 18888
З нами з: 20 травня 2011, 00:41
Звідки: Україна, м.Харків
Дякував (ла): 2116 разів
Подякували: 10410 разів

Повідомлення Popen »

- Сонечка , за настоящую женщину я тебе скажу так - настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

- Фима, что-то Сарочки давно не видно?
- Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину!

- Изя, не смотрите так пристально - вы заставляете меня вам нравиться..

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Таки да, Фима, мучительно дольше...

- В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?.

-- Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, некошерно?
-- А он у вас обрезанный?
-- Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет..?


- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....

- Почему вы опоздали на работу?
-Ой, извините! Вчера легла около двух...не выспалась...
-Ну, и глупо! Легла бы около одного, всё было бы нормально!

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.


- Изя, таки что помогает для похудения... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

- Клара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.

- Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.


- По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей : "Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк Все жительницы Одессы - будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника-50000 гривен вознаграждение!" Описание, фото, телефон.
- Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону :
-А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?

- В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!

-Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

Одесский аэропорт.
- Борт 3443! Борт 3443! Это вышка! Ви таки исчезли с радаров! Если видите меня - покачайте крыльями!
- Вишка! Это Рабинович с борта 3443! Таки уже два часа стою на запасной взлетке! Если видите меня - покачайте вышкой!


-Алле,это квартира Иванова Петра Сидоровича!
- Ой вейзмир, дамочка, Ви таки даже представить себе не можете, насколько Ви не туда попали!..

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5224
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 5117 разів
Подякували: 17317 разів

Повідомлення Ин »

Зображення

Зображення

Akss
Высший разум
Высший разум
Повідомлень: 504
З нами з: 09 квітня 2013, 07:51
Дякував (ла): 1107 разів
Подякували: 1595 разів

Повідомлення Akss »

Письмо Деду Морозу.......
Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее....
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне лыжного инструктора лет 20. В общем-то, мне и Джейк Гилленхал сойдет. (то же самое, что и Брэд Питт, только моложе.)

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, что у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Так что, милый Дедушка, бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 300 гривен парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее: трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие или удобные.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В них трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думаешь только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются… сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши мужчины не о чем попало, вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем работать и воспитывать детей, всюду успеваем, красим губы одним движением руки… Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще гривны на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

С Наступающим всех!!!

koty
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 1486
З нами з: 21 серпня 2012, 00:07
Дякував (ла): 2263 рази
Подякували: 1729 разів

Повідомлення koty »

http://www.soulpost.ru/gryaznaya-pravda ... x-zodiaka/
Астрологией увлекается многие. Вполне обыденный вопрос при первом знакомстве: «Какой у вас знак Зодиака?». Как правило, люди согласны с характеристикой знака, поскольку находят все положительные качества, которые нашли и астрологи для них. Еще бы, составители гороскопов как раз и преследовали цель – угодить своим читателям, дать им возможность радоваться, какие они умные, смелые, красивые и т.д.

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13848
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одеса
Дякував (ла): 14223 рази
Подякували: 28051 раз

Повідомлення Яков »

Полезные советы владельцам животных
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример:
Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)
Зображення

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13848
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одеса
Дякував (ла): 14223 рази
Подякували: 28051 раз

Повідомлення Яков »

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".
Зображення

Аватар користувача
Popen
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 18888
З нами з: 20 травня 2011, 00:41
Звідки: Україна, м.Харків
Дякував (ла): 2116 разів
Подякували: 10410 разів

Повідомлення Popen »

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

*****

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

*****

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

*****

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"


*****
Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!




Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "


Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.


Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

*****

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

*****


Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

*****

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

*****
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

*****

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!

*****


Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

*****

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

*****

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

*****

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!

*****

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

*****

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!


Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая
буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав

*****

Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто

*****
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>


Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------********************************************

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

ar4ik
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 14254
З нами з: 07 січня 2013, 06:29
Дякував (ла): 22126 разів
Подякували: 40708 разів

Повідомлення ar4ik »

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до хрена, сказал он.

ar4ik
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 14254
З нами з: 07 січня 2013, 06:29
Дякував (ла): 22126 разів
Подякували: 40708 разів

Повідомлення ar4ik »

Ксюша щас рассказала. Гуляет вчера с собакой. К ней подходит мужик и говорит:
— ой, я так люблю ротвейлеров, но ваш какой-то недокормленный, почему он такой худой?
— он такой худой потому, что он доберман!

ar4ik
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 14254
З нами з: 07 січня 2013, 06:29
Дякував (ла): 22126 разів
Подякували: 40708 разів

Повідомлення ar4ik »

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном. Зашел разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх. И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила все мое детское представление о справедливости в этом мире: — Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своем листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и все, ты чист.

Закрито

Повернутись до “Розмови про різне”