Не согласна про отбор! Мне кажется, что это проявление древнейших чувств - наивности у одной и зависти у остальных!!!Natalenna писав:Це природній відбір між дівчаток...офигевшая писав:Маленькие девочки еще не знают, что подружек слушать нельзя....#blum#Скрытый текст
@Nika@ писав:Как раз в тему реальная история, на днях рассказала подруга про дочку нашей приятельницы.Про любофф
Девочка ходит в 1 класс. Одноклассник, которому она очень нравится, подарил ей маленькое декоративное мыло в виде какой-то ягоды. Ну и пахнет оно соответственно. Девочка на перемене похвасталась подружкам, и те начали ей доказывать, что это не мыло, а конфета. Короче, убедили. Девочка взяла и съела))) Непонятно только, как можно было его съесть, даже маленькое, - всё-таки на вкус не конфета! Вечером пожаловалась маме, что побаливает живот. Мама начала расспрашивать, что та ела, и выяснилась эта история. Мама в шоке - ребенок наелся мыла с кучей химии. Решила уточнить у мамы мальчика, что это было на самом деле. Мама мальчика подтвердила, что это было мыло, и тоже в шоке. Умоляла вызвать скорую, промыть желудок, готова была оплатить все расходы на лечение... Но всё обошлось благополучно, живот болеть перестал, а мыло очень хорошо вышло естественным путем в тот же вечер))) Такая вот любовь...
Улыбнитесь! (продолжение)
-
офигевшая
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Да это может быть всё что угодно: и естественный отбор, и наивность, и зависть...офигевшая писав:Не согласна про отбор! Мне кажется, что это проявление древнейших чувств - наивности у одной и зависти у остальных!!!Natalenna писав:Це природній відбір між дівчаток...офигевшая писав:Маленькие девочки еще не знают, что подружек слушать нельзя....#blum#Скрытый текст
Ситуация 1) мальчик (М) ни при чём, подарил от души, а девочки (Д)- что мылоежка, что её подруги-одноклассницы наивные и недалёкие, любящие на переменке пожевать всё что попадается под руку#smile3#
Ситуация 2) мальчик ни при чём, подарил от души, а девочка-мылоежка, в отличие от своих подруг-одноклассниц, наивная и недалёкая. Подружки, посовещавшись сказали одна другой: "Давай уболтаем нашу Д сесть мыло, которое ей подарил М" Скажем, что жвачка, она всё равно ни жувачек, ни такого мыла никогда не видела раньше!"#smile3#
Ситуация 3) а был ли мальчик? Был! отвергнутый мальчик-ухажер за Д, подарив ей мыло, вступил в преступный сговор с подружками Д.
Далее - по ситуации 2)#smile3#
Ситуация 3а) недалёкий мальчик ухаживает за недалёкой девочкой, которая всё время пытается кушать что-то не то: до этого месяц назад она съела дома резинку для карандаша, подумав, что это мятная ириска; ещё тремя месяцами ранее - чуть не выпила клей ПВА, приняв его за молоко (тоже белый). Хорошо, что родители были начеку! И в этот раз, когда мальчуган только полез в карман за подарком, она уже начала облизываться, а когда он его ей вручил, она, с радостным криком, обращаясь к подружкам, завопила: "УРРА!!! У меня жувачка!!!" И тут же её "зажевала" (даже не предложив кусочек подружкам!)#smile3#
Столько ещё ситуаций можно "нарисовать"
А вообще, если один человек "ведётся", а второй - любитель розыгрышей...
Чем глупее розыгрыш, тем больше вероятности, что в него кто-то попадётся.
Я из тех, кто любил разыгрывать. Чтобы узнать попадётся твой собеседник на серьёзный розыгрыш, надо сказать ему что-то глупое и посмотреть его реакцию. Например, июль, жара, я подхожу к окну и удивлённо ору: "ни фига себе! Снег идёт!" Как можно поверить в такое - не знаю, но знакомый верит и восклицает: "где?" Значит он готов для того, чтобы его разыграли серьёзно, "по-взрослому"...
Самым смешным получается телефонный розыгрыш с человеком, которого вообще не знаешь.
Будучи студентами, мы собирались в кампании "под пиво", собираясь пожать и я набирал телефонный номер наугад - первые попавшиеся цифры ("попадались" не все).
Иногда ответчик сам "помогал", спрашивая: "Вы по объявлению?" Всё! Уже попался.
А вообще, конечно, приходилось пару вопросов первому задавать:
Я: - Здравствуйте, я звоню по объявлению.
Он: - Да, я Вас слушаю.
Я (совершенно не зная о чём объявление): - Я бы хотел немного поподробнее узнать...
Он (начиная злиться): - А что, собственно поподробнее? Там же всё написано: "Продам кругляк"
И далее идут глупейшие вопросы: "а можно ли его купить нарезанным", "а нельзя ли его нарезать кружочками, мне, просто, для растопки надо".
Человек ведётся, начинает всё боле злиться и объяснять что-то... Разговор заканчивается, когда уже не в силах удержаться и начинаешь ржать...
Если по объявлению выясняется, что человек хочет продать квартиру, вежливо с ним разговариваешь минут 5-10, потом начинаешь предлагать различные "варианты": например, у сумму, которую он хочет, ты делишь пополам, но зато!...
Зато в качестве доплаты ты ему готов "добавить", скажем, б/у мясорубку, или старинную стиральную машинку... #smile3#
А вы говорите: отборы, подружки, наивность...#g_crazy#
-
офигевшая
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
Розыгрыш говорите?
Давненько, правда, было.
Принес посыльный заказанные электронные комплектующие, а они были в коробочке, заполненной по виду кукурузными палочками, только они были несъедобные. Предназначены для того, чтобы не пострадали комплектующие.
Распаковали коробочку, а наполнитель высыпали в тарелку. Разыгрывать никого не пришлось - "жертва"явилась сама и сама по быстрому начала "лакомиться", пока не отобрали..... Еле успели остановить!#g_crazy#
Давненько, правда, было.
Принес посыльный заказанные электронные комплектующие, а они были в коробочке, заполненной по виду кукурузными палочками, только они были несъедобные. Предназначены для того, чтобы не пострадали комплектующие.
Распаковали коробочку, а наполнитель высыпали в тарелку. Разыгрывать никого не пришлось - "жертва"явилась сама и сама по быстрому начала "лакомиться", пока не отобрали..... Еле успели остановить!#g_crazy#
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства.
Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться.
Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет.
Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала,
что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.
Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было.
Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться.
Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт.
Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом.
Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе;
а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь?
О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями.
Марк Твен.
Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться.
Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет.
Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала,
что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.
Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было.
Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться.
Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт.
Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом.
Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе;
а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь?
О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями.
Марк Твен.
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
офигевшая
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
[/img]-
офигевшая
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
[/img]-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
#blush#
ХХХ: Вчера всю ночь бабу свою драл...
ХХХ: Стонала, как самка бегемота во время родов...
ХХХ: Раз наднцать, наверное, кончила )))
ХХХ: чо молчишь-то?
УУУ: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу как ты в прошлый раз уснул.
ХХХ: Стонала, как самка бегемота во время родов...
ХХХ: Раз наднцать, наверное, кончила )))
ХХХ: чо молчишь-то?
УУУ: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу как ты в прошлый раз уснул.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Прелестный ангел
Давно это было...
Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!
Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной:
– Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…
Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому какангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом.
– Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя дяде.
«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной постоянно пугают детей». Но ангел, как ни странно, не испугался.
– Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!
Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со странным названием «Крэзи-парк».
– Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок на твоей совести. Мы только кофточку промеряем, и все. Шоколад и мороженое не брать.
– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал официантке в кафе возле парка пиво и фисташки.
– В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво и ждать твою маму.
В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим завыванием: – У-а-у-у-у! Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк развлечений и отдыха.
Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала:
– Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!
В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в это морущем загоне для малолетних преступников.
– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? – на всякий случай поинтересовался я у дежурной.
Получив в ответ приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале учета посетителей.
– Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?
Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка. «Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света. А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит».
– Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.
Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.
– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся девушке-смотрительнице. Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала: – Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел.
Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое время поменялись имя и фамилия.
– Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду.
– Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.
Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шоппинг. Оказывается, дети после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные, грязные и противные. Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось отпустить.
Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого юга. Точнее сказать, она была чернокожей. Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец, измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего ребенка.
– Ваша?
– Моя!
– Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то он уже заждался.
Ангел надул губки:
– Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и убежал обратно в джунгли.
Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить:
– Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил. Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет невосполнимые потери. Нам это надо?
Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка. Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части. Самым мягкими выражениями были:
– Старый склеротик и опустившийся интеллигент.
Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами.
– Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.
Давно это было...
Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!
Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной:
– Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…
Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому какангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом.
– Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя дяде.
«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной постоянно пугают детей». Но ангел, как ни странно, не испугался.
– Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!
Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со странным названием «Крэзи-парк».
– Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок на твоей совести. Мы только кофточку промеряем, и все. Шоколад и мороженое не брать.
– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал официантке в кафе возле парка пиво и фисташки.
– В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво и ждать твою маму.
В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим завыванием: – У-а-у-у-у! Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк развлечений и отдыха.
Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала:
– Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!
В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в это морущем загоне для малолетних преступников.
– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? – на всякий случай поинтересовался я у дежурной.
Получив в ответ приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале учета посетителей.
– Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?
Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка. «Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света. А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит».
– Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.
Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.
– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся девушке-смотрительнице. Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала: – Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел.
Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое время поменялись имя и фамилия.
– Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду.
– Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.
Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шоппинг. Оказывается, дети после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные, грязные и противные. Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось отпустить.
Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого юга. Точнее сказать, она была чернокожей. Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец, измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего ребенка.
– Ваша?
– Моя!
– Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то он уже заждался.
Ангел надул губки:
– Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и убежал обратно в джунгли.
Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить:
– Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил. Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет невосполнимые потери. Нам это надо?
Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка. Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части. Самым мягкими выражениями были:
– Старый склеротик и опустившийся интеллигент.
Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами.
– Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Белоснежная овца
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии наживотик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...). Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья. НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался. Слышимость у нас в доме хорошая;о))
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии наживотик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...). Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья. НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался. Слышимость у нас в доме хорошая;о))