Анекдоты, разные

[tunika]

- Папа, а я читала что интернет способствует умственной деградации!
- Гыыыы, доча, ЛОЛ

[Катя7ak]

Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», — знайте: обычно правдивые только первые два-три слова.

[Anngorka]

Вспомнилось из Иртеньева:

Меркантильное (про денежки)

Кто-то любит свежий ветер,
Кто-то мягкий каравай,
Кто-то ребусы в газете,
Мне же — деньги подавай.

Я, признаться по секрету,
Очень денежки люблю.
Ничего приятней нету,
Чем копить их по рублю.

И шагаю с этой ношей
Я по жизни, весь звеня.
Вот какой я нехороший,
Полюбуйтесь на меня!
#g_crazy#

[Катя7ak]

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами навпроти.

[Альона1]

Как сотка крузер ты красива,как шины грудь твоя полна,как диск сцепленья ты праворна,как облицовка хороша,ты горяча,как радиатор,как старый мой аккумулятор,ты без заправки хороша,клянусь катушкой зажиганья,клянусь ключом я заводной,до кап ремонта быть с тобой!

[Альона1]

Лежат муж с женой ночью в
постеле. Жена говорит: "Что-то
курить хочется. Пойди купи
сигареты". Муж с неохотой
встает, одевается. Выходит на
улицу-все закрыто. Идет
дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрит-бар
ночной открыт. Зашел, сел за
стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее
кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6
часов утра мужик проснулся в
поту с мыслью:"Жена же меня
за сигаретами
послала!"Говорит девушке: - У
тебя есть мел? - Есть.... - Дай
быстро! Девушка дала мел и с
интересом наблюдает за
мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой. Жена в
истерике спрашивает: - Ты где
был?! - Знаешь, дорогая, я
вышел, смотрю все закрыто.
Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар
ночной открыт. Зашел, сел за
стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее
кофе. Я согласился. После кофе
мы занялись сексом. В 6 часов
утра я проснулся в поту с
мыслью:"Жена же меня за
сигаретами послала!".... и вот
пришел.... Жена, сделав
ехидное лицо говорит:"А ну,
руки покажи!". Мужик с
виноватым видом показывает
руки. Жена:"Опять всю ночь
бильярд с друзьями играл,!"

[Лимончик]

АКЦИЯ ОТ ГУЧЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОКУПАЕШЬ ДВА ПЛАТЬЯ-
И ПОЛУЧАЕШЬ БЕСПЛАТНО ОТ МУЖА В ЛОБЕШНИК!!



Жена в очередной раз конкретно загуляла и напилась вдрызг.
Решила в отличие от прошлого раза сделать умный вид и по приходу
домой сразу сесть за ноутбук, т.сказать замаскироваться.Так и сделала.Муж ходил-ходил,смотрел-
смотрел, а потом и говорит: хватит уже дура, закрой чемодан и ложись уже спать!!#russian#

[Альона1]

АКЦИЯ ОТ ГУЧЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОКУПАЕШЬ ДВА ПЛАТЬЯ-
И ПОЛУЧАЕШЬ БЕСПЛАТНО ОТ МУЖА В ЛОБЕШНИК

Слава Богу мені таке не світить.#laugh# #laugh# #laugh# #rolf# #rolf# #rolf#

[shinna]

Правила поведения с мужчиной..
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[Альона1]

Зараз викіну в однокласники на Веселуху. Минулого разу , як викинула те Як мужчини приймають душ, чуть мене не повбивали . Ото було дискусій. Казали, що там описаний не мужчина , а натуральна свиня.#laugh# #laugh# #laugh#