Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

Котяра - "экстрасенс"

У моей подруги есть котяра. Прилежный, никогда не гадил, где попало, только в лоток. Однажды собралась подруга в ближайший продуктовый магазин. Оделась, стоит в коридоре. К ней подходит кот и гадит прямо перед ней на ковёр. Она в шоке, скорее убирать его кучу. Потом он залез ей на кровать и намочил простыню. Она в недоумении кинула в стирку. Так провозилась минут 30. Потом пошла в магазин. А внутри полиция: "Полчаса назад ограбили". Вот так кот огородил её от вооруженного нападения.

[Любослава]

[Akss]

Скоро на всех предприятиях страны.......#rtfm#
[/img]

[Любослава]

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее.
Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена.
Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме.
Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте.
Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел.
И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла…

Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел:
«Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

[Яков]

Один врач решил открыть свою собственную клинику. И чтобы привлечь к себе побольше клиентов, он разместил оригинальное объявление. «Окажу помощь при любой болезни. Стоимость сеанса — 20 $. Ели мне не удастся вам помочь, то я заплачу вам 100 $.»

Это объявление заметил молодой юрист. Он решил, что сможет запросто обвести врача вокруг пальца и потребовать от него обещанные 100 долларов.

Мужчина записался на прием и пожаловался на то, что не ощущает вкуса. Даже не став осматривать пациента, врач сказал медсестре:
— Дайте больному чайную ложку лекарства № 12.

Распробовав лекарство, юрист возмутился:
— Это же керосин!
На что врач моментально отреагировал:
— Поздравляю, к вам вернулось чувство вкуса! С вас 20 долларов.

Юрист решил отыграться и через несколько дней опять пришел в клинику. Теперь он стал жаловаться, что потерял память. Не моргнув глазом врач вновь сказал медсестре:
— Выпишите пациенту чайную ложку лекарства № 12.
— Но это же керосин! Вы мне прописали его прошлый раз! — возмутился псевдобольной.
— Поздравляю, к вам вернулась память! Заплатите 20 долларов, — бодро ответил врач.

Юрист всё еще не мог смириться со своим поражением и в третий раз пришел в больницу, надеясь выманить обманом обещанную сотню долларов. Поэтому спустя некоторое время снова вернулся в больницу и стал жаловаться на то, что практически ничего не видит.

На этот раз доктор лишь грустно вздохнул и сказал:
— К сожалению, здесь я бессилен. Получите свои 100 долларов.
Обрадованный юрист потянулся было за протянутой купюрой, но, рассмотрев ее, возмутился:
— Вы же даете мне двадцатку!
— О, зрение к вам всё же вернулось! В таком случае извольте уплатить 20 долларов, — ответил врач.

[Яков]

Сенсационное открытие! Всё, о чём думает женщина, наконец-то представили в виде простой схемы.




Неужели всё так и происходит

[Яков]

И ты сейчас смеешь жаловаться на свою плиту или микроволновку?




Отличная поговорка и актуальна сейчас!




Сейчас так бегут разве что в обменники...

[ar4ik]

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

[ar4ik]

Сын вечером:
— Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
— Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела — у сына руки немного не оттуда по рисованию.
— А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
— Только, мам, тебе это все сюрприз к 8 Марта — ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...

[ar4ik]

На тему камеры с обзором 720 градусов.
Зашли с женихом в магазин техники. В который раз он меня агитирует поменять кнопочный телефон на сенсорный. И тут, как черт из табакерки, консультант подлетает:
— Вот новая модель! Смартфон фирмы N 12 млн цветов!
И зачем мне смартфон? Вон мой телефончик только год назад куплен, но глазки в любимого уже загорелись.
— Любимый, ну зачем мне 12 млн цветов, все равно человеский глаз различает только 5. Не надо переплачивать за то что не увидишь.
Жених ржет, выражение лица продавца забыть не могу.