Улыбнитесь!

ar4ik

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень ОЧЕНЬ сильно хотели мальчика.
Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:
Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно - про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж...Три дочки - это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о постивших: ну там № палаты, пол ребенка и вес... ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки!!!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и.... исправляет 3 на 4, буква "д" остается....Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

ar4ik

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...
http://www.yaplakal.com/forum7/topic283401.html

ar4ik

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не
застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и
требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

ar4ik

Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас.

Большой офис в здании, где куча разных фирм.
Заходят к нам двое в штатском и один в форме.

Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте.
Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел...
Штатский: - Это ООО "ХХХ"?
Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN.
Штатский: - Спасибо.
И разворачиваются, чтоб уйти.
Зам: - И Вам СПАСИБО!
Штатский (удивленно): - А нам за что?
Зам: - За то, что ошиблись!

Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола.
А штатский юмор оценил.

ar4ik

Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по
жизни *толстокожий*.
Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с
сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно
предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той
стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и
говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди,
спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю
сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку
чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все
битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на
работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади
знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя
подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем
Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в
ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно
как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель
возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама
ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем,
легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе.
При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60
миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не
поверил.

ar4ik

Рассказал Dmitriy Zykov, 2:5026/6

Пpикол из детских книжек

Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на
них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на
"висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и
наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ,
напечатанный ввеpх ногами.
Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый
кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит:
"Что за звеpь на бyквy "Ю"
чистит моpдочкy свою?"
Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно,
пpомyчился до конца своих дней.
Ответ был: "Кошка Юлька".

Лимончик

ar4ik писав:Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не
застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и
требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #yahoo#

Лапа

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#
Спасибо!!!

aniri